IV CRAC. Arena.

[Faerindel]

Comentarios, criticoneo, polémicas y demás aquí.

[Psyro]

Mañana por la mañana empiezo, que ya he encontrado loles mil.

[Bill]

Por ahora Juancho es Dios.

[Psyro]

Vale, empiezo.

Relato 1: La hermandad de los renos hoygan

Tiene básicamente dos fallos, ambos mortales. Con respecto a la historia: no hay ninguna clase de objetivo, motivación... en unos personajes por otra parte sin perfilar. El tal Roberto está en el cónclave de un grupo en el que lleva como cinco años. Y depués de tanto, ahora le da por "rebelarse". Pero se rebela sin hacer nada en absoluto: le llaman hereje, le dicen que se esté quietecito, y el tio se queda quietecito y mirando al pino ese en plan "nos van a matar a todos, pero por otro lado en la tele no echan na". Luego inexplicablemente le da tiempo a correr mientas el resto descubre, no demasiado atemorizados, que van a faltar a su cita de las cuatro (un plantón, literalmente) y el espíritu del bosque ese paga su... ¿qué? ¿poca fe? bueno, pues le hace pagar basicamente que ha ocurrido todo lo que decía pero sin hacer nada pare evitarlo tampoco. Y le taladra las tripas.
El otro gran fallo es la ortografía. Al principio, con la notable excepción de un par de comas sin orden o que sobraban, no estaba mal expresado. Pero ese "hoyó", del verbo hoyr, es más asesino que el espíritu ese.

En conclusión... si este es uno de los mejores de crac, mal vamos. Si es de los peores estupendo, porque no es tan malo. Ortografía aparte...

Relato 2: el relato de khram

Cursivas tochas. Nombres propios con " ' " intercaladas. Entre los tres primeros. Dioses. Pues eso, el que a estas alturas no sepa de quién es es porque acaba de llegar al foro.
Como siempre, el estilo es impecable. El vocabulario más todavía (helor, te cagas), aunque el uso de esos palabros es peligroso si se repiten en el texto porque al llamar tanto la atención, desvían de la historia.
La historia es, sencillamente, bonita. En parte gracias a lo cuidado del aspecto formal. Y me alegra ver algo de Bardha por aquí, aunque ese es también su mayor hándicap: que más que un relato, es un eslabón de una cadena de relatos. Si no tuviéramos detrás todo el subforo de Bardha, igual que hay que tener presente MDSYS cuando el protagonista es Khram, se eprdería una riqueza argumental y ambientativa que el relato por sí mismo evoca pero no posee. Tampoco acabo de comprender el proceso por el que pasa de ser una pobrecilla a la diosa, porque si eso le pasara a todo el mundo en su situación... el panteón iba a ser más largo que la lista de reyes godos, la de papas, la de pokemon y la de la compra de los simpson. Juntas.
¿Y por qué las diosas tienen que ir medio despelotadas?

Así que... gran relato, sobre todo en cuanto a cómo está hecho. No decepciona.

[Psyro]

Relato 3: el relato cuyo título se parece mucho al del anterior. Felices fiestas.

Este me ha gustado. Formalmente no le veo pegas: es correcto y preciso. También breve, y a mí me encanta el cuento corto, corto. El que narra bien, sabe narrar hasta con dos párrafos.
En cuanto a la historia, una entrañable masacre navideña desde los ojos de una niña. Irónicamente apropiado. El efecto del final es el que debía ser. No hay lugar a las sorpresas porque, por desgracia, lo narrado es real, y así debía de querer dejarlo claro el autor. Las repeticiones que articulan el cuento funcionan, aunque la negrita chirría.

En definitiva, relato correcto. Sin ostentaciones, pero sin fallos. A mí me ha gustado, así que no haré mucha sangre de él. En parte porque me recuerda ligeramente al primero que escribí yo (niño, relato corto, clima de inquietud...) sólo que cruelmente torcido hacia la desgracia. Lo único reprochable quizá es el poco desarrollo de los personajes, pero se justifica en que más que personajes son modelos de personaje y en que más que una historia puntual es una que vemos repetida todos los días. El lector sabrá darle a cada uno la psicología que les falte.

Relato 4: underworld

Nada más empezar, fallos de puntuación y de paso a estilo directo. También tildes (mi-mí). Luego va mejorando sin ser perfecto, aunque tiene algún detalle que me choca. Por ejemplo:
-"algunos truenos": se me hace raro, aunque no es incorrecto, contabilizar los truenos. Ese "algunos" le resta todo el poder a la tormenta, queda como si pretendes describir un aguacero diciendo "algunas gotas".
-Cabellos negros como la noche: negro como la noche/el mal es el típico símil cutre que todos hemos hecho alguna vez y que está tan repetido que ni ambienta, ni describe ni queda demasiado bien. Aparte de que a mi no me gusta, sin más, y menos en relatos de vampiros y cosas varias: en una narración en que la noche tiene que ser la protagonista, no la reduzcas a una mata de pelos oscuros, o a un fondo monocolor.
-La negrita. No soy racista, pero es que donde va la cursiva... pues no pongas otra cosa.

Fallos de argumento... cómo puede la chica asumir así de rápido que tiene que comer peña, o enamorarse de un tio que casi la mata en apenas tres líneas. No hay transición, es un relato muy grande convertido en un relato demasiado estrecho. Supongo que debido a la limitación de caracteres. Por qué el paladín sagrado acaba siendo el prostituto de una vampira que nisiquiera es la que él, teóricamente, quería. Por qué nos cuenta todo eso mientras se muere. Etcétera.
Tampoco me mola la típica historia de vampiros contra hombres lobo, que por cierto aquí salen de la nada.

Por la forma, aceptable sin más, con algún fallo gordo y muchos no tan cafres. Por el relato, no sé si está ambientado en algún juego, peli, libro etc, que lo mismo rellenaría los huecos que le veo. Sea como sea, todo ocurre sin más, sin unión. Le quita bastante valor al relato el que todo pase porque pasa.

[Wind_Master]

Alguien ha pillado carrerilla, ¿eh?

Por cierto, ¿17 relatos? Guau.

[Psyro]

De momento paro ahí xD

Comentad, que este tiene carne.

[Rohi]

Yo opino más o menos como psyro.

El primer relato está más o menos bien si el que lo ha escrito tiene menos de 17 años, si tiene más edad ya bajaría la nota bastante.

Y ciertamente el callera y hoyera le resta mucho.

[Mystik]

La Hermandad de la Runa Llena

Estoy con Rohi y Psyro en cuanto a la temática. Yo destacaría también que esas pocas comas mal colocada rompen al 100 % el ritmo de la narración:

"llegando al idílico, pero siniestro lugar."  No me gusta nada esta coma aquí, me leído la frase un par de veces.

"hasta el anciano Acólito Supremo. El Hermano Ashunia, líder supremo de la Hermandad desde hacía más de medio siglo"  Demasiado ser supremo por aquí.

"Uno de los acólitos, ayudantes del Acólito Supremo"  Es un humano multiconsciente o es un solo ayudante. O... esa coma no debería estar ahí quizás. Porqué digo yo que no todos los acólitos serán ayudantes del Acólito SUPREMO.

"-Verá hermano..."  No me sea boludo wei. Que antes se hablaban como su fuesen camaradas y de golpe se vuelven formales.

"Después de correr todo lo rápido que podía, teniendo en cuenta que se en encontraba en pleno bosque, durante aproximadamente media hora Roberto se sentó junto a un pequeño arroyo."  "Después de correr todo lo rápido que podía durante aproximadamente media hora, teniendo en cuenta que se encontraba en pleno bosque, Roberto se sentó junto a un pequeño arroyo."

"Necesitamos que acabes con todas las ciudades y con los humanos que han destruido tu bosque, para que la Madre Tierra vuelva a dominar el mundo."  Para mi sobra la coma.

"Sus pies se habían clavado en el suelo en busca de agua."  Me ha gustado esta frase.

"se callera de bruces"  ...

"de un sauce llorón y se echó a llorar"  Válgame la redundancia.

"Su verde pelo le hacía cosquillas pero nada importaba al antiguo miembro de la Hermandad de la Runa Llena ya sólo le importaban los labios de aquella extraña mujer."  Falta una coma.

"era como si algo estuviese creciendo dentro de él."  Me pregunto si alguien puede detectar que le esta creciendo algo dentro, pero a saber (aparte de las embarazadas, evidentemente.

"hoyó"  Todo dicho.

Bien, una pequeña circularidad al final que no deja con mal sabor de boca. Seria un buen cuento al lado de la cama, si, eso no se puede negar. Me recuerda a cierta... como la llamó Khram... ecomoralina del último CIRCO aunque son completamente diferentes.

[freedom fighter]

Bueno, empecemos xD

Hablando primero de la ortografía del primer relato, cabe destacar, desde mi punto de vista y sin contar comas:

Uno de los acólitos, ayudantes del Acólito Supremo, se dirigió a el en voz baja:

Él debería llevar tilde.

No hermano. Es que... no se si sería bueno despertar al Espíritu del Bosque.

Lo mismo con sé.

También hay un "un" que debería ser "una" y el "callera" y el "hoyó".

A parte de esto faltas graves no he visto.

En cuanto a la historia en sí, en un principio prometía. Pero, desde mi punto de vista, falta contextualización. Qué es exactamente el espíritu del Bosque, porque esos sectarios quieren despertarlo y acabar con la humanidad (¿?) y demás cosas. Quizás sea porque la historia es demasiado corta.

Otra cosa que me sorprende es que no haya un hilo argumental claro. Es, simplemente, unos sectarios que no sabemos nada de ellos que pretenden despertar (en el siglo XXV) al espíritu de la naturaleza para acabar con los humanos.

A parte de eso la idea me parece bastante buena. Es una ecomoraleja (como dijo Khram en el CIRCO, sólo que ésta, a diferencia de la otra, parece culpar al hombre).