EL HILO INMORTAL REDIDIVO DE LAS ANÉCDOTAS ROLERAS.

[Memnoch]

Muy normal eso de que les dejes pasearse con hachas. La Mascarada a la mierda dices, ¿no?

[Der Metzgermeister]

Muy normal eso de que les dejes pasearse con hachas. La Mascarada a la mierda dices, ¿no?

Fue un malentendido, yo pensaba que como persona racional, dejó el hacha en la furgoneta

Cuando me dijo que quería llevar el hacha dentro del manicomio... WTF?

Pero, espérate al episodio 3, que es aún mejor en cuestiones de Mascarada

[Shadark]

¿Peor que El Tipo Pirómano?

[Calabria]

D&D, queríamos entrar de estrangis en un gremio de ladrones.
Pícara: montad un follón o algo en la calle para distraer a los que haya dentro y yo mientras fuerzo la puerta de atrás.
Mago: Venga va, tiro una bola de fuego a la puerta para que arda que seguro que eso les distrae.
Rulun-rulun-run (tiradas de dados)
Master: Tu bola de fuego estalla en la puerta, la explosión es enorme y cuando te das cuenta la casa entera está ardiendo.

La cosa terminó con nuestros PJ's huyendo de una ciudad en llamas XD
Hay que decir que el pobre mago falla tantos conjuros que todavía no domina los efectos de los pocos que lanza bien.

[Shadark]

Bueno, mañana voy a jugar la primera partida de rol de tablero de mi vida, a ver si puedo grabar/acordarme de algo gracioso (si surge) y lo posteo

[Minerva]

AD&D: entramos en una habitación por un pasadizo después de pegarnos con unos goblins, a la cabeza un guerrero y a la cola una elfa, en medio una maga y una mediana ladrona. La habitación está inundada con una isleta en el centro y una serpiente bastante grande en el agua que pretende atacarnos.
Guerrero: cuidado, (los que tengais menos salud lejos!! la mediana que me ayude que tiene bonus por tamaño)
Maga: fuego griego!
Master: ¿seguro? acabas de aprender a usarlo
Maga: sí, sí, sí!!
Master: tira dados
Pifia
Master: atizas a la elfa (tira dados, pone cara de circunstancias) la dejas inconsciente en mitad del agua, o la sacáis o se ahoga.
Guerrero: pifia
Master: te enredas con unas algas y chapoteas inútilmente mientras la serpiente fija su atención en tí
Maga: fallo
Master: te resbalas, te asustas y vas a la isleta, la elfo se muere
Mediana: voy a tirar
Master: no vas a poder con ella!!
Mediana: crítico
Master: coges a la elfa como si fuera un saco de plumas y antes de que la maga llegue a la isleta has llegado con la elfa, Maga, cúrala antes de que vuelvas a hacer el tonto con el fuego griego.

=========

Warhammer: Castillo sitiado con grupo de aventureros por ahí pululando, tienen un barco que puede volar (no me pidais datos, esta la ví, pero no jugaba)
Semielfo 1: tenemos que salir de aquí
Semielfo 2: sí, vamos en el barco que vuela (¿?)
Enano: por qué no podemos intentar robar el artefacto?
Semielfos 1 y 2: porque están todos los caballeros del reino en el desfile, ibamos a durar lo que un caramelo en la puerta de un colegio
Master: os ha visto uno de los guardias
Guerrero: cojo una antorcha para incendiar la puerta y que no nos puedan cortar la retirada con el barco que vuela
(pifia)
Master: el guerrero coge la antorcha y mientras se dirige a la puerta prende fuego a los tapices de la pared, el castillo se está incendiando, desde abajo se dan cuenta todos ls que están desfilando y presenciando el desfile
Enano: le pego con la maza al guerrero para dejarle inconsciente
Semielfos (a la vez que el enano) agarramos al guerrero y lo metemos en el barco que vuela, sin antorcha claro!
Master: tira dados enano
(pifia)
Master: calculas mal la fuerza, tira crítico
(crítico)
Master: ves cómo se le hunde el cráneo bajo la maza hasta la altura de los hombros, los semielfos cogen el cadaver y se lo llevan para no se sabe muy bien qué
Guerrero: gasto punto de destino
Master: cuando el enano coge la maza para dejar inconsciente al guerrero se le suelta la maza del mango y golpea en la cabeza a uno de los guardias, mientras que con el mango deja inconsciente al guerrero, que los semielfos arrastran al barco que vuela para escapar. En el ascenso ven cómo el castillo arde y se hunde cuando las vigas van cediendo bajo el peso de los sillares. Donde antes había un castillo imponente ahora hay unos montones de piedras humeantes. Otra ciudad a la que no podéis volver.

[Der Metzgermeister]

Episodio1: La llegada al manicomio

[Después de armar la de dios en recepción (no preguntéis por la Mascarada y el sigilo y la discreción, aún lo consiguen mantener, al menos de momento...) y tal y cuál, consiguen ir al 2º y último piso, donde se encuentran los locos encerrados en sus celdas y se ponen a buscar entre las celdas a los 3 Malkavians.En una de ellas...]

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

3er Episodio: La Huída del Manicomio

[Shadark]

Vale, partida de Exaltado.

AVISO: GRAN TOCHOPOST

Para el que no lo sepa:

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Íbamos como "uno de cada clase":

# La casta de los Alba son los guerreros del Sol Invicto (la deidad de los solares). Las habilidades de este grupo son tiro con arco, artes marciales, cuerpo a cuerpo, armas lanzadas y espadas.
# Los cénit son sacerdotes, místicos y cruzados y sus habilidades son aguante, actuar, resistencia, supervicencia y presencia.
# Las habilidades de los crepúsculo, que son los sabios y brujos, son artesanía, investigación, conocimiento, medicina y ocultismo.
# Los de la noche son los ladrones, exploradores, espías y asesinos. Sus habilidades son atléticas, alerta, esquivar, robar y sigilo.
# Finalmente, los eclipse, los burócratas y diplomáticos, tienen como habilidades de su grupo burocracia, idiomas, equitación, navegación y sociedad.

Vamos, tipo Guerrero, Monje/Paladín, Mago, Pícaro y Diplomático. Os cuento.

Nota: Cada vez que usas una de tus habilidades "extraordinarias" pues tienes que gastar una cosa llamada gotas de esencia (bueno, hay 2 tipos, pero eso da igual), la idea es que cuanta más gotas gastes, más brillas, hasta que puedes llegar a brillar como un becerro (palabras muy repetidas a lo largo de la partida ), o ser una columna de luz que se vea en 100km a la redonda xD

El guerrero era una tía, iba vestida con una capa y solo tenía abiertos los ojos, no se le notaban las tetas (a su PJ ) así que deducíamos que íbamos todo tíos xD.

El monje lo dejo para el final, era casi lo mejor 

El mago era un colega mío: le llamó Animus (por la IA del juego Assassin's Creed, a grosso modo, la coña es que mi personaje se llama Alain Desmond, y el apellido está sacado del apellido del protagonista del mismo juego ), vale, putada: tiene que gastar 1fv cada vez que conjure, y se pone a brillar como un becerro  , pero bueno, tiene hechizos tipo cuchilla y cosas por el estilo

Vale, yo me cogí el pícaro (porque en principio no iba a haber, aunque la chica quería uno, pero al final se hizo el guerrero). Robar, hurtar y sigilo, también mentir. Vamos, PJ normalillo. Voy con dagas arrojadizas que me vuelven a la mano xD

El diplomático es un puto calzonazos (bajo mi punto de vista :D ), sería el típico príncipe repipi que va por ahí con las leyes en la mano, tratados y mierdas del estilo. Creo que hasta tiene que pedir permiso a nosequien para poder atacar a nosequeotro

Y llegamos al monje. Imaginaos un puto tío de 2m de altura, una barba de 1m, ancho, fuerte... que tiene UNOS PUTOS 100 SEGUIDORES, que vive en una montaña (donde ha dejado a los seguidores trabajando y procreando ), y que tiene una asquerosa Reliquia de Nivel 5 que le da un bonificador de 5 dados a las tiradas que empleen una habilidad de su clase  . Vamos, mis dagas son reliquia de nivel 2, y la guerrero creo que llevaba otra por el estilo.

Mi objetivo (que me impuse), chingarle la reliquia sin que se de cuenta 

Empezamos la partida (tras esperar por el Diplomático como media hora a que se escogiera los encantamientos o "habilidades sobrenaturales"). Inciso: los nombres de las habilidades son la hostia. De las que me acuerde que más me llamaron la atención: No hay viento, Técnica del tigre hambriento, Defensa del martín pescador, Defensa del baluarte quíntuplo, Golpe del carámbano en barrena, Técnica de entrenamiento del tigre guerrero, Técnica Regálame tu herida, POSICIÓN DE LA GRULLA GRACIOSA , Estilo Pie de Pluma, Ataque del salto del tigre, Técnica del salto del mono, Método de la liebre veloz, Estilo pie de araña, Meditación de los 10 bueyes, Cañas al viento (muuuy parecido a Canas al aire ), Garra invisible de la urraca, Método del perro de agua salada, Método del artesano de ojo contento... vale, si seguís despiertos, sigo xD

Tras haber escogido todos los encantamientos, haber terminado las fichas, repartido las armas y armaduras (uno creo que llevaba una pechera gloriosa o algo así, el monje, creo xD) pues vale, nos cuenta la historia. La putada es que el monje está CASTRADO (hasta la bolsa escrotal, según dijo), el resto de nosotros solo somos estériles (penalización que puso el master), pero él está sin nada ahí abajo, y claro, a cada paso hacíamos algún chiste del estilo "deja de tocarnos los cojones A NOSOTROS" o coñas así , aparte de chistes malos de hipercubos y lentejas que no vienen a cuento

Cuando el master consiguió (al fin) decirnos nuestra historia (ojo, yo era el único que había traído algo escrito, espero que me de PX ) pues estamos todos juntos dentro de un árbol. El diplomático repipi se pone a pedir un cojín (pues los asientos estaban tallados en el interior del árbol), el master contesta: "Pues mira, te echas una cagada, y te dejo tirar inteligencia+pericias para ver si lo das moldeado" . Bueno, aparece una especie de conejita de playboy a darnos los objetivos de la misión (interpretada por el master, con intento de voz baja y sensual ). Era contacto de algunos de nosotros (trasfondo). Luego, discusión que si Rose era nombre de puta, nombre de vieja, nombre de puta vieja... 

Inciso again: el mundo, teóricamente medieval, también tenía componentes de la primera revolución industrial (tipo fábricas de carbón y esas cosas) + componentes de Final Fantasy (chocobos, más armas láseres, cimitarras energéticas gigantes o algo así, mechas, barcos voladores... :D )

En fin, cuando nos consigue decir la misión (mientras que yo observaba las bolsas de mis compañeros y el monje (en la realidad) estaba meditando todo el puto rato ) pues decimos: "Venga, vamos".

Terrible decisión. 3 monturas, y solo 3 saben montar. El monje necesitaba una para él solo, y  mi compañero no quería ir conmigo, así que... bueno, al final "llegamos" a una aldea, donde nos recibió el gañán del pueblo (again interpretado por el master), yo miré si tenía algo de valor y solo descubrí que el bastón era de madera buena y que estaba hueco

Vaale, vamos a la posada a dejar las monturas y tal. Nuestro objetivo era apoderarnos del botín de un barco volante que había anclado en esa aldea (la aldea era cutrilla pero tenía la torre ahí toda moderna de helipuerto, custodiada por 2 guardias de los Imperiales, cascos negros, creo que tipo nazis (en el "briefing" nos habían enseñado la esvástica  ) ). Discusión: ¿nos alojamos en la posada para disimular o pasamos porque el barco se larga en media hora y no tenemos tiempo? Amén de un intento del diplomático por rebajar el precio (incentivado por mí), mas el gañán que quería presentarle a él a su hija, y a otro a la hija del molinero, y a otro la hija del herrero, y a otro la hija del encargao de la granja de cerdos

En fin, al final pasamos de alojarnos. Yo decidí ir a echar un vistazo a la taberna adyacente, y había 4 guardias más en la taberna, las demás mesas separadas, ellos en el centro, y el tabernero temblequeante

Hora de decidir plan. Tengo la genial idea de distraer a los guardias de la taberna con una pelea, para que los 2 que custodian la nave abandonen su puesto y vayan a ayudar. El monje, sin previo aviso, dice que le pega una patada a la puerta. Vale, el mago, el diplomático y yo vamos a donde la nave, la guerrera y el monje van a la taberna.

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

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Suponiendo que habéis leído los spoiler, en este punto nos juntamos todos, ya que en la taberna han matado a todos (por una munchikeada que hizo la guerrera para tirar unos 20 dados, creo), vienen a ayudarnos. (En este momento la chica que llevaba la guerrera se había ido, así que abreviamos). Matamos a los guardias. Vaale, vamos al aeródromo ese.

Problema, la puerta está cerrada (algo parecido a que no hay puerta). MOMENTO LOL DE LA PARTIDA:

Diplomático: Bueno, la puerta está cerrada, tengo Navegación, ¿puedo usarla para abrirla? (su explicación fue que si tenía navegación sabía pilotar naves, y si sabía pilotar naves igual conocía el funcionamiento de los aeródromos y si había alguna manera de abrir la puerta )

Al final, la guerrera hace: ras, ras, ras, ras, PLONCH. Puerta "hecha"

Entramos en la nave, hay una caja, con una serpiente de plata a la que se acercan los que brillan como becerros (el mago, que siempre lo hace cuando hace magia, y el monje munchkin ), y se empieza a mover. Los que tenemos investigación tiramos, y descubrimos que hay unas letras en una pantalla, pero no sabemos leerlas. El diplomático, que sabe el idioma, las lee. Y ponen:

SE HA ACTIVADO LA ALARMA
LOS REFUERZOS LLEGARÁN EN 10 MINUTOS
LOS REFUERZOS LLEGARÁN EN 5 MINUTOS
LOS REFUERZOS LLEGARÁN EN 2 MINUTOS

Jodidos estamos, hoygan. Fuera de rol: ¡HIJOS DE PUTA, OS DIJE QUE NO PULSÁRAIS EL BOTÓN ROJO! (dicho por mí)

Acciones rápidas: el monje agarra la caja y sale corriendo con ella, la guerrera le sigue, el mago se convierte en una bandada de palomas y sale volando, yo empiezo a correr y sigo al monje. El diplomático se queda con cara de owned como diciendo "¿Y qué coño hago ahora yo?" Decide robar la nave y largarse a un desierto . Another cosa interesante: la nave lleva un boquete de la hostia, así que yo pregunté "¿Y no se despresuriza?" Pero bueno, el master no lo consideró oportuno. Eso sí, dijo que como vieran bajar a un diplomático que no es imperial de una nave imperial, tchclack, tchclack. 

El monje y la guerrera agarran un chocobo, y el monje no se va del pueblo sin antes llevarse al gañán del principio (el de las hijas) bajo el brazo , la guerrera va detrás de él en la montura, yo los alcanzo corriendo utilizando un encantamiento y... tenemos un problema, la montura da para 2, no para tantos. El truco creo que era que el monje me llevaba a hombros, al otro bajo el brazo, y la otra detrás


El mago ni puta idea de dónde anda

El diplomático se va para el desierto.

La putada fue que nos dijo que la alarma era MUY PROBABLE que estuviera en lo que había en la nave y no en la propia nave, y que era ALTAMENTE POSIBLE que incluyera un sistema de rastreo

Y nos dirigimos a la base "rebelde" de los exaltados, oculta del poder del Imperio... 

En fin, el próximo domingo más y mejor.

[Der Metzgermeister]

Con lo de la cabeza separada del tronco pensé que había sido tu amigo el mago

[Khram Cuervo Errante]

Un par de cosas... ¿Es revivido, recidivo, recidivante...?

EJEMPLOS DE POR QUÉ HAY QUE LEERSE TODA LA AMBIENTACIÓN ANTES DE JUGAR:
FANTASYReV:

En el panteón de los dioses, Brishna es la madre del dios guerrero Rugan.
Ruganita exaltado: Los hombres están podridos. ¡Todos! ¡El único dios verdadero es Rugan!
Bortai tocapelotas: ¿Y qué hay de Brishna?
Ruganita exaltado: ¿Y esa quién coño es?

Hay que saber robar. Y sobre todo a quién...
Ladrón pillado: Si yo no me llevo nada...
Bortai cabreada: ¡Suelta eso o te atravieso!
Ladrón pillado: A mí no te me pongas chula, tonta de los cojones...
Bortai cabreada: ¡BOOOOOOOOOOOORT!
(Sonido del trote de 10 bortais como castillos, con un grito de guerra en la garganta; suenan las espadas mientras salen de las vainas y los arcos crujen al tensarse)
Ladrón pillado: ¿Qué es eso de Bort que gritas?

Nunca hay que saludar a alguien que no conoces:
Mydonita despistado: Buenos días.
10 Bortais: ¡Muerte!
Mydonita despistado: ¿Sólo por saludaros, hijos de puta?

Miedo. Mucho miedo.
Embajadora imperial: ¡Hay que esconderse!
Enviado: ¿Y dónde?
Embajadora imperial: ¡No lo sé!
Jefe de armas: Vaya mierda de mydonitas. ¡Entre el colchón y el somier hay un escondite estupendo!

Seres de sombra inmortales: ¡UUUUUUUH!
Batallón bortai: (al galope) ¡BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORT!
Seres de sombra inmortales: ¡Corre, que nos cepillan!
(Carrera despavorida durante 300 m)
Seres de sombra inmortales: Creo que hemos metido la pata...

ARNETHIONReV:
Herido grave: ¡Por favor, maestre! ¡Sanadme!
Maestre Galeno: Lo siento, pero ahora me es imposible... No tengo medicinas...
Herido grave: ¡Es necesario!
Maestre Galeno: De verdad, que no puedo, de ninguna manera...
Herido grave (desenvainando): ¡Sáname o te mato!
Maestre Galeno (cara de resignado): Esto es todo lo que puedo hacer: sana, sana, culito de rana...

PIRATASReV:
Sacerdote jesuíta: ¡Pero el canibalismo es pecado!
Cocinero cubano negro: Dímelo a mí, que he comido de todo...

EJEMPLOS DE SITUACIONES RIDÍCULAS:

FANTASYReV
Aura y Amiteshva son clérigos de Brishna. Los magos odian a los sacerdotes.
Bortai: Amiteshva ha muerto.
Jefe de la Torre Roja de Hechicería: Es una lástima. Era un gran hombre.
Ruganita: Señor Humheist, Aura quiere hablar con usted.
Jefe de la Torre Roja: ¿Esa sacerdotisa de mierda?

¿Por qué los bortai no saben leer?
Amiteshva muere por un libro herético. Aura no se fia ni de su padre y se lo confía a los mejores guerreros que conoce.
Aura: Gwyram, te confío este libro. Protégelo.
Gwyram: Si no sé leer...
Drawen: Yo te enseñaré.
Khram: Y yo la ayudaré.
Gwyram: Idos a tomar por culo...

Improvisando.
Bortai 1: ¡Hay que echar abajo esa puerta!
Bortai 2: ¿Corremos y empujamos?
Bortai 3: No, coño. Mejor con un ariete.
Bortai 2: ¿Podemos hacernos uno con un tronco caido?
Bortai 1: ¡Déjate de mierdas! ¿Este elfo está muerto no? ¡Tú, agárralo por los pies y sígueme!

Un monstruo petrifica a un bortai que padece lupinismo.
Bortai 1: ¿Qué le sucede a un bortai con lupinismo débil que se ha convertido en piedra?
Bortai 2: Que en las noches de luna llena se vuelve calcáreo.

Los Cuuth (una suerte de drows) atacan una abadía de Rugan.
Jefe Cuuth: ¡Acabad con los bortai!
Bortai 1: ¡Muere hijo de puta!
Bortai 2: ¡Traga acero!
Jefe Cuuth: ¡A los bortai no! ¡A los bortai no!

Los nuevos deben presentarse.
Elfo cabreado: ¡A tomar por culo! ¡Llama a los bortai! ¡Hay que acabar con los cuuth!
Elfo paciente: Espera, estamos en territorio hostil, cálmate.
Elfo desconocido: Yo tengo listo el arco.
Elfo cabreado: Tenemos suficientes aliados como para acabar con ellos.
Elfo desconocido: Es mejor esperar. Queda tiempo.
Elfo cabreado: Sois unos cobardes.
Elfo desconocido: Cobardes no. Cautos. Y es mejor ver qué quieren.
Elfo cabreado: Está bien, esperaremos. Y ahora (a elfo desconocido), ¿tú quien coño eres?

Un avatar de aire de Shan'dru baja a la tierra.
Avatar con Alzheimer: Drawen es una hija de puta.
Bortai indignado: Si no fueras un ser de aire...
Avatar con Alzheimer: ¡Yo no soy ningún ser de aire! ¡Soy un niño de verdad!

A los mydonitas les importan los suyos.
Mydonita 1: ¡Devolvednos a vuestro rehén!
Bortai 1: De eso nada. ¡Vamos a matarlo!
Bortai 2: ¡Tengo una idea mejor!
(Le corta la cabellera, dejándolo cual bombilla -el jugador estaba calvo, sólo se le quitó el pelucón-)
Bortai 2: ¡Ahí lo tenéis!
Mydonita 2: Ahora no lo queremos, que está muy feo.

Los bortai son omnipresentes.
(Bajando del monte, tras pasarse toda la mañana forrajeando)
Bortai 1: Creo que ahora podremos reparar el drakkar.
Bortai 2: Espero que podamos conseguir el hierro que nos hace falta.
Capitán despistado: Oíd bortais, tenemos un trato que proponeros. Os damos el hierro que os falta a cambio de que no queméis más barcos.
Bortai 1, mirando a bortai 2: ¿Tú has quemado algún barco?
Bortai 2, mirando a bortai 1: Yo no, ¿y tú?
Bortai 1, al capitán despistado: Vale, nosotrrros querrrerrr tu hierrro a cambio de no quemarrr ningún barrrco más.

Cuanto daño han hecho algunas canciones...
En un bosque, dos aguerridos guerreros están escondidos de las sombras inmortales.
Guerrero 1: ¡Cállate, que nos van a oir!
Guerrero 2: Shhh...
Coro de sombras: ¡Sombra aquí y sombra allá! ¡Maquíllate, maquíllate!

Cuando hay un master cerca, lo mejor es preguntar.
Pícaro 1: ¡Ey, mira, una caja!
Pícaro 2: ¡Vamos, ábrela, seguro que tiene oro y joyas!
(Se acerca el master)
Pícaro 1: Trae la ganzúa.
Master: La cerradura es mágica.
Pícaro 1: Me la pela.
Master: El hechizo de la cerradura te cuece en tu propio sudor. Estás muerto.

PIRATASReV:
Pirata 1: (a una prostituta del burdel) Te voy a comer tó lo negro
Prostituta: sujétame a la niña mientras me desnudo
Pirata 1: Agugugugú... ¡Mira como se ríe!

ARNETHIONReV:
Maestre Galeno: ¿Alguno de vosotros sabe cual es la planta que sirve de base para pomadas?
Alumno 1: la hierbaluisa
Maestre Galeno: Muy bien. ¿Quién puede decirme por qué?
Alumno 2: Ahí viene Luisa. ¿Se lo pregunto?

El círculo interno, formado por los maestres de todos los gremios, se reúne para decidir si los bramshai tienen derecho a viajar y descubrir nuevas tierras
Maestre Tejedor: Debemos someter a votación este asunto.
Maestre Explorador: Está bien. ¿Cuando lo votamos?
Maestre Galeno: Ahora, que tengo cosas que hacer.
Maestre Tejedor: ¿No sería mejor que lo meditáramos antes de votarlo? ¿Y si nos damos tiempo hasta mañana?
Maestre Comerciante: Es mejor que lo votemos esta tarde, es un asunto urgente
Maestre Explorador: ¿Y si votamos para ver cuando lo votamos?
Maestre Galeno: Yo voto por darte una patada en el culo...

También aquí hay intrusismo laboral
Miembro de la logia de los Asesinos 1: He oído que la logia de los Artistas está vendiendo venenos.
Miembro de la logia de los Asesinos 2: Habrá que subir nuestros precios.
Miembro 1: ¿Y no sería mejor matarlos?
Miembro 3: Vale, voy a comprar un veneno. He oído hablar de un Artista que los vende.

ABERREDReV:
Entrovino: La cerveza de Rivasio es la mejor de Hirkam
Bortai: Trae que la pruebo
(El bortai se bebe medio litro de cerveza sin respirar)
Bortai: Vaya mierda de cerveza. La cerveza bortai alimenta a un crío durante una semana.
Entrovino: Trae que la pruebo
(El entrovino prueba la cerveza)
Entrovino borracho: joder... (Eructo)

Un guardia intenta inculpar a un viajero de tráfico de drogas
Guardia estúpido 1(dejando caer una bolsa con un polvo blanco): ¡Eh! ¿Qué es esto?
Guardia estúpido 2: ¡Es loto blanco!
Jefe de la guardia: ¡Gilipollas! El loto blanco es una medicina...

El orbe de Brishna ha sido robado.
Ladrón con cara de inocente: ¡Yo no he robado nada!
Sacerdotisa de Brishna: Si alguien roba el orbe, la propia brishna le abrasa la piel.
Master: (al ladrón) Tienes dos puntos de vida menos.
Guardia: Pues si no has sido tú, ya no sé dónde buscar...

En una reunión secreta, se elige al rey de los ladrones.
Ladrón 1: Yo no he podido robar más que estas monedas...
Ladrón 2: A mí me pillaron con lo que había robado y no he traído nada.
Ladrón 3: Yo he robado una reliquia del Clan Cuervo.
Sacerdote de Druma: Tú eres sin duda el rey de los ladrones.
Ladrón 3: Bueno... la verdad es que me la dieron para que la trajera...

Espero que os guste la recopilación...