CientoSeis

Bueno, ya sabemos para qué es este hilo, así que sobran las explicaciones.

¡Que comiencen los juegos!

Al final, siete. De acuerdo con la propuesta de Khram de que la Arena no dure más de 2 semanas, deberían ser más que suficientes para leer y comentar todo con detenimiento.

Ahora me imprimo los relatos y empiezo a leer.

Ya aviso que voy a llevar un orden un poco errático...

El camino

Lo último que deseo es desanimar a nadie, pero este texto me ha dejado con la sensación de estar leyendo la introducción de un escenario de un juego de rol más que un relato. Tiene su introducción, su descripción del lugar que nombra en la introducción, su descripción del hombre que regenta ese lugar y unas cuantas conjeturas sobre su pasado... ¡y se acabó lo que se daba!

Su estilo es puramente funcional: utiliza un lenguaje estándar con un narrador que cuenta (iba a decir "la historia" dejémoslo en...) lo que quiere contar en tercera persona y en pasado. Pronto el autor se detiene a hablar de lo abundante de las raciones, con reiteraciones que poco aportan. Ya nos ha dicho que está en una zona pobre y que todo es bastante cutre. No obstante, no tiene faltas de ortografía y, en general, está escrito con frases sencillas y decentemente construidas. Hay alguna excepción:

Citar¿pero en qué taberna no las habían?

Citarno sólo era un lugar al que acudir cuando habían problemas serios

El pasado del impersonal "hay" es "había", jamás habían*

Una vez que se termina de hablar de la posada, se habla de "Puk", el posadero. Que está siempre atento a todo y poco más, salvo un halo de misterio sobre su pasado. Y ya está.

Al autor: para que un texto pueda ser juzgado como un relato ha de contar algo, hacer algo más que describir. Aquí no hay ninguna acción, no pasa absolutamente nada, es solo una descripción estática que podría servir como comienzo del capítulo 37 de una novela, pero como relato corto se queda tan, tan corto que no llega ni a relato.

Lo siento, pero mi nota será baja.

¿Hay alguien ahí?

Daniel

El relato comienza en plena acción, con un niño que huye aterrorizado de un adulto. Está muy sucio y parece que algo siniestro intenta su perseguidor. Todo gira lo que se cuenta gira en torno a ello: se repite en la primera frase "pequeño Daniel" y "pequeñas piernas" para remarcar su indefensión en contraste con el implacable adulto. Luego, el narrador sigue refiriéndose a él como "pequeño" otras cuatro veces (lo cual veo exagerado).
Se narra la escena con todo detalle, sin que el narrador ahorre en calificativos para destacar el miedo que tiene el niño: "huía con todas sus fuerzas", "el aterrorizado chiquillo", "el polvo le causaba un miedo mucho menor", "por desgracia para el pobre muchacho", "mientras que ahora su vida pendía de un hilo", "imaginaba que era su fin", "lo arrojarían en una habitación donde empapado y muerto de frío probablemente moriría ahogado".

Llego al final (ya me olía algo así) y me siento como si me hubiesen tomado el pelo. Tanto dramatismo, tanta desesperación, tanto riesgo para su vida y resulta que es una simple escena cotidiana de un niño travieso. Que sí, que el padre es bastante brusco, pero visto cómo es el chaval de exagerado, debe estar muy hartito de sus números.

Todo el relato está montado (desde la primera palabra) para provocar en el lector una reacción ante la agresión del adulto (que parece que va a hacer daño a Daniel, incluso piensas en un caso de pederastia) y, al final, darle con la sorpresa en las narices.

¿Me ha gustado? Pues siendo realista, no demasiado. Me ha parecido un truco demasiado efectista. ¿Que si me ha entretenido? Pues sí. El autor ha tenido la suficiente habilidad para meterte en la escena y hacerte sufrir por el niño (aunque para mi gusto es demasiado exagerado todo, demasiado peliculero). Hay mucho "Cuando estaba próximo..." o "De repente..." o "Entonces...". Eso sí, es un texto bastante correcto, sin grandes filigranas y con un par de aspectos a mejorar (una simple revisión):

- En varias ocasiones los tiempos verbales no me han parecido adecuados. Se alterna el uso del imperfecto con el indefinido, pero creo que necesitaban una revisión. Ya al comienzo:

CitarEl pequeño Daniel subió las escaleras

Estamos en plena acción, unas líneas después sigue contándonos como termina de subirlas. Creo que debería ser un "subía".

- He encontrado tres leísmos todos ellos en el mismo párrafo:

Citaraquel hombre le llamó por su nombre

Citarle cogerían y le sostendrían con fuerza

En resumen, un relato muy corto, que nos cuenta una escena muy visual, como de película de terror, con una sorpresa final que no sé si mejora o no la atmósfera lograda en el desarrollo de la narración. A mi juicio es un relato de "zona media" de puntuación.

yo de momento he leido el relato 1 y "como asustar a un pulpo". asi como primera impresion, el primero me ha gustado pero me parece un poco sobrecargado tanto vocabulario y expresiones como en las propias sensaciones que intenta transmitir. demasiadas metaforas sobre el amor y, la verdad, que no he empatizado demasiado con el protagonista. debe ser que no creo en el amor a primera vista. ademas, se me hizo demasiado largo y constante en sus intenciones. deberia haber guardado un as en la manga.

el del pulpo me ha gustado bastante y, como buen gallego que soy, se me ha hecho la boca agua imaginandolo. como unica pega he de decir que la parte en que la abuela le enseña como cocinar el pulpo me parece demasiado dilatada temporalmente y la verdad es que estaba deseando que acabara para ver que pasaba despues. pero se agradece el hecho de leer una historia sencilla, con un lenguaje fluido, y no por ello menos rico, y unas intenciones bastante claras. una historia real, tal vez?

ah, y el titulo y la frase final muy buenos, por cierto.

Tenía pensado seguir con otro, pero ya que ha aparecido Tanabok y ha hablado sobre el primero, voy a acompañarle.

Citarasi como primera impresion, el primero me ha gustado pero me parece un poco sobrecargado tanto vocabulario y expresiones como en las propias sensaciones que intenta transmitir. demasiadas metaforas sobre el amor y, la verdad, que no he empatizado demasiado con el protagonista. debe ser que no creo en el amor a primera vista. ademas, se me hizo demasiado largo y constante en sus intenciones. deberia haber guardado un as en la manga.

Relato 1

Voy a ser directo y totalmente sincero: no me ha gustado. Y eso que el relato contiene elementos "muy míos" (en el sentido de que la renuncia a todo del protagonista me ha parecido muy, muy literaria) pero no me he acabado de creer los personajes ni la situación que se nos narra.

El relato empieza con una introducción en tiempo presente de lo más desconcertante:

CitarHay tres tipos de Magia en este mundo: el Amor, la Música y el Mar. Y para deshacer su hechizo, uno debe plasmar en literatura sus efluvios.

Desde luego, parece muy poética la afirmación, pero ¿por qué deshacer el hechizo de tres cosas tan bellas? ¿Por qué con la literatura se deshace el hechizo en lugar de reforzarlo?

Se continúa hablando de liberación, de dormir con horribles lamias. El narrador parece un personaje torturado. Ya en el nudo se esboza un personaje que sufrió un trauma en el pasado (no se dan muchos datos) y que acaba tirado en la calle:

CitarNi familia, ni amigos ni trabajo

Esto me hace pensar que sobrevive mendigando:

CitarY entonces, en uno de esos momentos, una pieza metálica chocó contra otras tantas en mi pequeño pedazo de tela.

Se enamora de la chica con un flechazo. Y lo hace de una manera tan, tan... romántica (de principios del siglo XIX) que me ha recordado a una novela que leí de Percy Shelley donde todo era dramático y trascendente, lleno de escenas de rayos y truenos, de flechazos alocados, crímenes y afrentas motivadas por nimiedades.
Consigue ahorrar para una guitarra (¿a base de mendigar?) y se convierte en un artista callejero, lo cual resulta ser el gancho para que ella le ofrezca un puesto de trabajo en su grupo, según parece decir esta frase indescifrable:

CitarElla cantaba junto con un guitarrista, pero éste, por motivos que no me contó, ni tampoco interesan, había dejado el proyecto temporalmente, y ella necesitaba a alguien para una actuación en un mes que ayudara a componer algo y tocara con ella.

El personaje es raro, raro. En lugar de practicar con la guitarra, se va a mirar el mar, se queda dormido sobre una roca (¡romántico pero muy poco cómodo!) y llega a su cita con su amadísima casi de casualidad. Una vez allí se pone a tocar, se olvida del mundo, se toman un café, tiene una ¡epifanía!, comprende que nunca podrá estar con ella, se marcha corriendo y... ¡se suicida tirándose al mar! ¡¡¡¡¡¿?!!!!!

Eso sí, esta parte me ha gustado, me parece que define bien el desorden mental del personaje:

Citar¿Cómo se lo podría explicar y si ella se diera cuenta de todo no no puedo permitirme eso es imposible maldito seas que siempre estás huyendo de todo eres un cobarde y no tienes derecho a pensar nada de esto siempre igual no vales para nada y encima aquí estás enamorándote otra vez como si nunca hubieras si enamorándote atrévete a confesarlo y demuestra valor por una vez en tu vida.

El otro personaje (la chica) me ha parecido una simple marioneta con un comportamiento inexplicable. Desde luego se me ocurre mejores maneras de hacer un casting que tirarle unas monedas a un artista callejero. Tal vez, a pesar de su aspecto de sintecho, el protagonista le pareciese atractivo o, simplemente, le diera lástima.

Ya entrando en aspectos técnicos, el estilo me parece muy mejorable. Por un lado se abusa de la adjetivación, en ocasiones hasta con tres adjetivos por nombre. Se usan palabras muy rebuscadas mezcladas con expresiones coloquiales, el efecto no es natural: favila (reconozco que no conocía su significado), fútil, aprehender, otrora, maretazo, sirenio, epifanía, ...

La puntuación creo que merece una seria revisión. Sobran muchísimas comas y faltan algunas. Se mezclan frases muy cortas y tajantes con otras larguísimas, lo que provoca que la narración no logre en ningún momento un ritmo coherente. Se abusa de la conjunción "y" como conector de oraciones. Del mismo modo, abundan las reiteraciones (mismas palabras y expresiones repetidas).

También creo que hay muchas frases que se podrían estructurar mejor, en general creo que todo el texto necesitaba de un buen repaso y un poco más de trabajo.

En definitiva: un relato muy romántico (en varios sentidos de la palabra) pero que le ha faltado bastante para conectar con lector (al menos conmigo).

El Camino

practicamente haria un copy paste sobre la critica de lomeron. se trata de un texto descriptivo, sin ninguna pretension de contar nada y, como bien se ha dicho, da la impresion de ser una descripcion de un escenario de un juego de rol.

por otra parte, el lenguaje, sin ser malo, peca de demasiado simple y no ha dado la oportunidad al autor de mostrar su verdadera capacidad. se queda corto en todos los aspectos, sinceramente. tambien hay algunos fallos en cuanto a puntuacion y alguna incorcorancia gramatical, pero en general tiene una calidad estandar, a pesar de todo. al autor le diria que posee los cimientos necesarios para comenzar a fabricar su casa, asi que le recomendaria remar en la misma direccion que lo esta haciendo y maquillar un poco los aspectos comentados.

El Camino

Siendo un texto tan corto a primera vista, uno espera que la acción que se desarrolle sea frenética, ya sea en un período de tiempo muy corto, aunque fuera una percepción que transmutara en recuerdos, o, por otro lado, una sucesión de acciones. En el texto, sin embargo, la única acción que se transmite es el mero hecho de describir "El Camino" al lector. El narrador hace patente su intento de incluir al lector en la imagen con apelaciones directas ("Salvo que gustases"), y muestra signos de un gran conocimiento de lo que allí pasa.
La sensación que me produce el texto al leerlo es que, al intentar inmiscuirme en el mundo, el narrador también pertenece a ese mundo. Esa idea se ve reforzada por los coloquialismos ("Quizás", "moretones", etc.) y por las estructuras fáticas que indican una continuación del diálogo ("Sí, la comida...").
El ambiente parece uno de fantasía oscura, en el que los héroes de antes ahora han pasado a ser taberneros. El texto nos presenta la figura de un hombre que ha vivido mucho para dedicarse a una vida de austeridad en un barrio pobre de la ciudad de Theyll.
Como opinión personal, el texto deja que desear como relato. Aunque la intención de inmersión existe y uno se puede sentir parte del mundo, la falta de acción hace que su lectura sea pesada. Al menos para mí.

Daniel

Al contrario que "El Camino", este relato cumple más con lo que promete. El narrador utiliza estructuras que se podrían pensar sacadas de un cuento para niños, sin hipérbatos e hiperbólico. Al contrario que Lomeron, no opino que el relato sea tan efectista como uno pudiera pensar. O, de serlo, no produce (al menos a mí) esa sensación. Si de verdad la narración estuviera montada con esa idea, hubiera sido más claro al principio respecto a ello. Hasta la cuarta frase ("Ahora huía con todas sus fuerzas"), sólo se deja claro que el niño está ansioso por algo. El efecto que, de hecho, ha producido en mí el inicio del cuento ha sido más como de un ansia positiva, cosa que coarta el aura siniestra que luego describe. Cuando continúo leyendo, me encuentro con que el niño está asustado, huyendo de "aquel gigante de carne y hueso" que luego descubrimos que es su padre. Sin embargo, por recursos como una sintaxis de estilo de cuento infantil (no inmadura), el relato me lleva a pensar que tiene un final feliz toda la historia, que el drama no era tal.
A mí me ha gustado. Me ha recordado mucho al "The binding of Isaac", solo que sin tanta oscuridad ni metáfora. De hecho, no creo que el texto tenga más de una lectura, entretenida, pero una.

Relato (El de Cab, no el otro)

El texto nos presenta constantemente la relación entre la vida y la muerde de una manera casi "Schrödingeriana". Cab, la doctora que debe encargarse de salvar a la mayor gente posible tras una guerra nuclear, se siente igual de moribunda que sus pacientes. Así lo atestiguan frases que nos hacen pensar en un primer momento que Cab es una paciente, si no una reanimada en una morgue fría. Cab llora por la maldición de estar viva, y a la vez, trata de salvar a la mayor cantidad de gente posible, y se lamenta de la muerte de su paciente. Admite deshumanizarse y justo después considera a su paciente anónimo la persona más inhumana por ser un héroe... Definitivamente, el texto está lleno de dicotomías que se quedan sin resolver muchas veces.
El post-apocaliptismo de la situación no hace sino aumentar la extremidad de estas bifurcaciones. Cada decisión es una decisión importante. Levantarse de la cama es algo que puede matarla. Hasta ducharse genera una serie de sensaciones radicales en la protagonista, que se marea por ducharse con, según el texto, "agua templada".
En mi opinión, el texto tiene una lectura moralizante también, además de la literal que ya se ha visto en los otros dos textos que ya he analizado. En este caso, el narrador intercala el relato con al menos una máxima al más puro estilo de Víctor Hugo ("Suena tan poético y tan deprimente escuchar las sensaciones de un  moribundo") que nos pueden hacer evocar situaciones de nuestro mundo, ajeno a la ciudad catastrófica que el texto muestra.
El símbolo de la ventana también puede estar relacionado con ello, en una especie de ruptura de la cuarta pared. Lo único que se nos describe es una "catastrófica ciudad" y una pequeña sección de diálogo en la que se habla de que sigue nublado, mientras que el paciente preguntaba por el sol. La metáfora aquí es clara, y el sol es símbolo de esperanza, como con la que el paciente sueña (o ve, que no se nos deja claro). La metáfora se extiende durante toda la segunda parte del texto, siendo la oscuridad la muerte ("La poca luz del día se pierde con el último aliento del enfermo  y precisamente cuando ya no hay apenas luz en la habitación  el moribundo abre los ojos y la última impresión que se queda grabada en sus retinas es la silueta de  una ciudad moribunda y el reflejo  de un mundo perdido").
En general el texto me ha gustado más que los anteriores. Tiene un poco más de enjundia, y condensa mucho más que el resto de lo que he leído.

Relato 1


En general, me ha gustado cómo se ha llevado.

Al principio me ha costado bastante engancharme, me he tenido que esforzar para no empezar a leer en diagonal de lo sobrecargado que es. Esto los dos primeros párrafos.
Ahí creo que la lectura se hace más liviana. Sí, sigue teniendo esos picos poéticos sobrecargados, pero ahí creo que son más acordes a la personalidad del narrador. Algunas veces el vocabulario se me hace demasiado elevado, discordante con el resto del relato, y algunas descripciones difíciles de seguir, sobre todo aquellas a las que haces referencia a elementos de cultura popular, que al menos a mí me hacen tener que desconectar un momento para acordarme a qué se refiere.

El ritmo estaba bien... hasta que petó la burbuja. Cuando se enlazó como tres o cuatro frases sin ningun signo de puntuación se me hizo como un bache en mitad del relato.

En síntesis: creo que como relato de primera persona logras llegar a sentirte envuelto en las emociones del narrador, pero los elementos que lo rodean y caracterizan la narración (vocabulario, descripciones...) dificultan que la lectura sea cómoda.

PD: Me ha encantado la ausencia de diálogo directo.

El camino

Coincido con eso que ha dicho Lomeron de "podría servir como comienzo del capítulo 37 de una novela". Yo diría más bien comienzo de una novela corta sobre un misterioso tabernero llamado Puk y cómo su pasado viene a atormentarlo y salva al mundo... Creo que me suena.

Personalmente, no soy muy fan de los relatos de fantasía y, con todo, no se me ha hecho pesado como han manifestado otros. Es reiterativo, pero no llega a cargarme, de hecho me parece hasta ligero.

Y, parafraseando a los demás, el estilo es sencillo pero correcto aunque con algunos errores: lo de habían es un dolor y los tiempos verbales del último párrafo me pierden (yo habría utilizado el pluscuamperfecto en lugar del perfecto simple y pasar al presente en la última frase no tiene lógica).

Ahora mismo no tengo muy claro cómo voy a puntuar este relato, la verdad; pero tampoco creo que sea muy alto.

Cómo asustar a un pulpo

Primero, lo de preparar el pulpo me ha encantado :lol:

La sensación que me ha dejado es que es un relato casero, es decir, que expresa lo que va pensando el protagonista. No obstante, creo que hasta cierto punto se podría haber sacado más partido del primera persona, que en algunos momentos parecía mera descriptiva que pierde el toque de "me inspira esto". El punto de intercalar pensamientos relámpagos en medio de la narración no me termina de convencer, pero he de reconocer que el efecto es bueno.


EDIT: Coño, ya decía que me lvidaba algo. El desenlace es lo único que no me ha gustado. No porque el tipo se replantee su vida, si no por qué con ella? Por qué ese evento propició que se estuviese cn ella más tiempo? Creo que para ser un relato en primera es un detalle que echo mucho en falta, un vacío gordo.

Relato 1

Empiezo por el estilo: como ya han dicho, en ocasiones emplea palabras demasiado elevadas lo cual considero generalmente un error. Lo que han comentado acerca de que entremezcla frases muy largas con otras más cortas a mí no me ha dificultado la lectura, pero sí lo ha hecho la infinidad de metáforas que emplea muchas veces repitiendo la misma idea. Algunas de estas metáforas me parecen muy ricas y muy buenas, pero hay demasiadas, saturan y producen ese efecto que ha comentado Felix de querer leer en diagonal para ver dónde sigue la historia. Me da la sensación que el autor es bastante dado a la poesía (tanto en el contenido como en la forma) y que, por ello, tiene lugar ese abuso de comas: yo mismo me descubro en ocasiones poniendo comas totalmente fuera de lugar sencillamente por cómo planteo la lectura de esa frase y las inflexiones del lector, pero realmente no es ese el trabajo de las comas. Me ha gustado mucho (y recordado a Faulkner) el desorden mental de:

Citar¿Cómo se lo podría explicar y si ella se diera cuenta de todo no no puedo permitirme eso es imposible maldito seas que siempre estás huyendo de todo eres un cobarde y no tienes derecho a pensar nada de esto siempre igual no vales para nada y encima aquí estás enamorándote otra vez como si nunca hubieras si enamorándote atrévete a confesarlo y demuestra valor por una vez en tu vida.

Y ahora el contenido:
Un bohemio absoluto entregado a las tres magias de su mundo. Un vagabundo emocional atormentado. ¿Un gilipollas? No importa. Obviando la empatía que nos produzca o no el personaje (a mí no mucha, la verdad) nos encontramos el hecho de no saber por dónde cogerlo. Yo contemplo dos opciones:

• Opción 1: El personaje está trastornado por lo que le ha ocurrido en su pasado y por eso sale corriendo acojonado. Problema: Nos falta información. Necesitamos saber lo que le ha ocurrido para poder apiadarnos de él y empatizar con su miedo y su dolor. No tenemos esa información, así que esto no sucede.
• Opción 2: El personaje es un cobarde genuino y realmente no se va a atrever a nada. Problema: Una persona cobarde quiere seguridad. Abandonarlo todo y llevar una vida de vagabundo no se me antoja como algo propio de un cobarde. Puede ser un romántico, pero precisamente el romanticismo requiere de valor tanto en el amor como en la forma de vivir. Son cosas que veo muy de la mano y que hacen que el personaje no me resulte muy creíble desde este prisma.

Personalmente me gusta más la perspectiva de la Opción 1 y, agarrándome a ella, llego a la concusión de que a este relato le falta información.

Zumbido

Zumbido es, desde el primer momento, extraño en su escritura, sólo usando (salvo que se me haya escapado alguno, y en los pocos diálogos) el pretérito imperfecto. Sin embargo, la historia no es compleja ni de seguir ni de nada. Tengo la teoría de que el uso del imperfecto lo que demuestra es una psicosis continuada (es decir, que esa paranoia acostumbra a tenerla). Tal y como vemos el texto, el único narrador del que nos podemos fiar 100% es del de las dos últimas líneas. Es decir, que la única información fiable que tenemos de la protagonista es que es una doctora, que está loca y que sus oídos zumbaban. Lo demás es fantasía del protagonista.
Al margen de establecer conexiones rollo "Domingo es su marido/paciente/whatever", sabemos de la fantasía que ya conocía a Domingo y que el tres es muy importante para ella. También es importante el énfasis que se hace, sobre todo en la primera parte del texto, sobre el hecho de que es una doctora, y que es el centro del universo. Ella, llamémosla Del Valle, se siente observada por todo el restaurante, los camareros la atienden, los cristales se le meten en el zapato... Ella simplemente recibe las acciones que se suceden a su alrededor, estando ella en el centro.
Hay Tres escenarios claros: El restaurante, la calle y la casa. Y también hay tres copas. Sin embargo, no veo otros "Treses" relevantes sin ponerme a teorizar demasiado.

De todos los relatos leídos hasta ahora, éste es sin duda el que más me ha chocado. No sé si me ha gustado o no, pero me ha dejado un poco indiferente. En cuanto empecé a leer cosas extrañas, planteé esa posibilidad. Y sumado a lo que a mí me parece de los tiempos imperfectos, pronto se me hizo raro :lol:. Me he quedado como tras ver Origen. Me da la sensación de que el relato tiene la pretensión insatisfecha de contarnos algo más.

Relato 1

Relato 1 es pretencioso en su escritura, recargado y cansado de leer. Sin embargo, como dice Félix, se recarga menos a medida que el texto avanza. El recurso de la no-ortografía en ese pasaje da a entender lo que yo ya pensaba. La idea era hacer la corriente de Conciencia durante todo el texto, pero sólo lo consigue en esas líneas.
El recurso de las metáforas permanece durante todo el texto, relacionándolas especialmente con la frase del principio. Todo es (M)úsica, (M)ar o (A)mor, siendo ésta la que parece que lo envuelve todo.
La intención de la estructura circular, empezando la historia en el mismo punto en la que acaba, y reforzándolo más con el paralelismo Principio-final da la sensación de lo que hemos dicho ya, de que es farragoso. Quizás sea "un vano intento de" hacernos intentar entender lo frustrante que tuvo que ser para el narrador toda la historia.
En cualquier caso, me parece aceptable. Pero como dice Lomerón, da la sensación de que había que apuntillar un par de cosas antes de entregarlo. 

Yo venía a comentar otro relato, pero releyendo a Idunne, coincido bastante con ella. Espero aportar algo nuevo.

Zumbido

Un relato raro, raro. Bastante desconcertante. Y ya comienza por la extraña manera de iniciar la edición con el signo "»". Suele usarse cuando la intervención de un personaje (o una cita en general) se repite más allá de un párrafo (el primer párrafo suele señalarse con guion). Pero aquí se repite todo el texto, como si se estuviese citando a alguien.
Otro aspecto muy destacable es lo que ya comentó Idunne: el uso continuado del imperfecto, cuando hay cantidad de frases que piden un indefinido. "Cerraba su paraguas" sugiere que hay una acción mientras cierra el paraguas, pero no, lo cerró y santas pascuas.

El comienzo es totalmente visual, fotográfico, el narrador describe lo que se ve; pero de vez en cuando nos inserta algún que otro pensamiento de la doctora. Salvo por esa leve incoherencia, el efecto está bien logrado, su autor ha conseguido transmitir lo que (creo) quería. Otra historia es que eso que el autor ha querido hacer me guste. Como a Idunne no me ha acabado de convencer, no entiendo el sentido de todo. De acuerdo, quizás sea un sinsentido, lo cual me decepcionaría, aunque es indiscutible que me ha transmitido una sensación de desasosiego.

Luego tenemos a la pareja y el gato. Y la doctora que se descubre que es una psiquiatra y que tiene un paciente con esos mismos delirios que ella está sufriendo. ¿Es la paranoia contagiosa? ¿Los remordimientos de la doctora por no haber podido evitar el suicidio de un paciente?

El final me ha gustado. Es desconcertante, pero me ha gustado. El delirante argumento del tres me ha parecido muy borgiano. Por cierto, en el parrafito final se abandona el imperfecto. ¿Único párrafo sin delirios?.

En cuanto al estilo, aparte de lo que ya comentado del imperfecto, es un texto correcto pero muy estándar en su puntuación y expresión en general. Echo en falta un poco más de trabajo a la hora de pulir el ritmo de la narración, de hilvanar mejores frases, de hilar frases más largas, más arriesgadas. De todos modos, es, a mi modo de ver, el mejor relato de los que llevo comentados, con diferencia.

Idunne vuelve a ser mujer... :lol:

Yo estoy muy liado: horas de más en el trabajo, el último examen de la carrera e infitnitos compromisos sociales en una misma semana. A partir del lunes volveré a leer y comentar. Me estás creando curiosidad por Zumbido...

Cita de: Ningüino Flarlarlar en 09 de Mayo de 2013, 00:26
Idunne vuelve a ser mujer... :lol:

Yo estoy muy liado: horas de más en el trabajo, el último examen de la carrera e infitnitos compromisos sociales en una misma semana. A partir del lunes volveré a leer y comentar. Me estás creando curiosidad por Zumbido...

Pues yo hubiese apostado a que Zumbido era tuyo.  :)

¿Mío? Si yo no participo en el concurso. :O

Hoy se cumplen las dos semanas de Arena... Por favor, no me digáis que voy a ganar por descalificación de todos los demás. No, por favor.

Relato (el último)

Lo primero que llama la atención es que está narrado en tercera persona, con un narrador omnisciente, pero en presente. Me pregunto qué busca el autor con ello. ¿Cercanía? Pues haber usado también la primera persona. El uso del presente en tercera persona podría entenderlo en una obra con muchos personajes (tipo "Un día de cólera" de Pérez Reverte), pero no en algo que se centra en una única persona. El efecto queda "raro".

La ambientación es de lo más deprimente, me imagino algo tipo la película "La carretera" un mundo devastado, con unos pocos habitantes que malviven en un planeta convertido en un infierno sin sentido. Desde luego el detonante para la situación que se nos narra no podría ser más pintoresco: los mandamases deciden destruirlo todo para empezar de nuevo. Un pacto por la destrucción, original, sí, pero muy poco creíble. De todos modos, ello no importa para lo que se cuenta en el relato, yo creo que hubiese sido mejor prescindir de esa explicación.

Cab sobrevive con desgana, parece sentirse muy sola y estar muy deprimida. Lógico, pues se descubre que cuida a un moribundo al que tiene gran estima (¿su padre? ¿el hombre que le enseñó a sobrevivir?), al que considera un héroe pero por el que no puede hacer nada más que dejarlo morir y retirarle la muerte dulce de la morfina ¿por no malgastarla?

Es un relato muy, muy deprimente y pesimista. La muerte del hombre parece significar el fracaso de la humanidad entera, una humanidad que, sobreviva o no, ha perdido toda su esencia, su propia humanidad. El lograr transmitir ese ambiente creo que es su mejor virtud.

No es que cuente mucho. Es un relato de ambiente, de sentimientos y emociones ante un desastre sin remisión posible. Echo en falta un poco más de chicha, la verdad. El personaje de Cab también es un poco anodino. ¿No se le podría haber dado un poco más de personalidad, algún rasgo de carácter que la hiciese única?

La técnica no tiene grandes errores, pero tampoco grandes virtudes. Está contada de manera funcional y sin alardes de estilo. Me ha parecido que con un par de revisiones mejoraría bastante con que estuviese contado de un modo menos visual y más literario.

En definitiva, no me ha disgustado, aunque tampoco le he visto tantas virtudes como Idunne. Querría un mensaje más claro, una apuesta más decidida y más cuidada y, sobre todo, una historia. Estaría bien como un capítulo de una novela, más que como un relato (me parece estar repitiéndome). Creo que me ha gustado más "zumbido", pero este no le anda lejos.

Esta noche acabo los dos relatos que me quedan por analizar. Si me dais hasta mañana por la mañana (vamos, que no cerráis a las 00.00) os lo agradecería mucho ^^:

Por mí, que nadie con intención de comentarlo todo y votar se quede fuera (dentro de un plazo razonable).

EDITO: Me corrijo. El plazo no acaba hoy sino el miércoles, me hice un lío con las fechas. El miércoles 15 a las 23:59 horas es el límite.

intentare aprovechar la prorroga, ando muy liado.

¡¡¡Lomeron, que me asustas!!! Voy a ello. Uno al menos.

Relato:

Nada  más despertarse  Cab ya siente  todo su cuerpo completamente entumecido.  La joven se encoge y al hacerlo tiene la impresión de ser cristal. El sonido de sus huesos resuena en la  habitación  y se estremece al escucharlo

repites 3 veces el mismo concepto y, ademas, extremadamente exagerado en la tercera oracion.

No hubo una guerra, solo se firmó un tratado por el cual los países se comprometían a destruirlo todo. Una manera de empezar de nuevo, una forma de abandonar al ciudadano a un mundo desolado y salvaje donde la intención es poner al ser humano entre la espada y la pared. La muerte de muchos supondría que solo quedarían los mejores  ¿Nadie pensó que ser un superviviente es una maldición?

creo que una explicacion de esta indole deberia ser mucho mas detallada y extensa para que llegue a creermela. siendo el eje sobre el que se mueve el relato se podria desmontar demasiado facilmente.

enrolladas en su cuerpo pero, esto no es suficiente

esa coma deberia ir despues de "cuerpo".

temblequera

existe esta palabra?

por cierto, siempre que se pueda sustituir por todavia, "aun", lleva tilde.

no es más que la luz de una proyección

o la proyeccion de una luz?

Pobre saco de huesos, ya no le queda nada

esto lo calificaria de opinion y no creo que sea adecuada ponerla en la boca de un narrador omnisciente.

podria seguir citando cosas pero practicamente se van repitiendo los mismos errores a lo largo del relato: errores de puntuacion, alguna minuscula que tiene que ser mayuscula (tierra), tildes, frases extrañas para un narrador omnisciente... ademas creo que es demasiado descriptivo. las expresiones tambien son muy mejorables. me he fijado que en muchos puntos del relato has dejado doble espacio. soy un poco tiquismiquis con estas cosas, no quedan muy bien a la vista y ademas se nota.

en cuanto a la historia no me ha dicho demasiado... un holocausto nuclear que parece tener un origen un tanto absurdo y un grupo de personas que luchan por sobrevivir a las enfermedades que ha provocado la bomba atomica. creo que la descripcion del final es demasiado fria para lo que esta pasando; no he sentido nada. por cierto, por que pones dialogos entre comillas y otros con guiones? recomendaria elegir o una u otra.

De momento opino sobre "Relato 1"
Si tuviese que dar una opinión grosso modo diría que este relato peca de querer ser un poco  culterano, y  lo cierto es que me ha  parecido un tanto pretencioso. Al leerlo he podido comprobar el uso de un lenguaje preciosista pero coincido de pleno en que recarga los puntos de vista del personaje y lo cierto es que  al estar escrito en primera persona me esperaba algo más directo, que  fuese un relato que pudiese empatizar más con el lector, al fin y al cabo el tema que impera es el amor y por muy ñoño que suene es un sentimiento cercano a cualquier persona.   
Puedo comprender que se le quiera dar un toque un tanto lírico para dotar al relato de una mayor sensibilidad pero al emplear un lenguaje un tanto complejo  se aleja de la persona que lo lee, aun así tengo en cuenta que se ha intentado evocar al héroe enamorado del romanticismo (es una mera observación)
Reconozco que me ha despistado un poco  el uso de los tiempos verbales, sobre todo al final

Citar¿Y si ella lo descubriera? ¿Y si se diera cuenta de toda mi historia? ¿De todos mis males? ¿De todas mis fechorías? ¿Cómo se lo podría explicar y si ella se diera cuenta de todo no no puedo permitirme eso es imposible maldito seas que siempre estás huyendo de todo eres un cobarde y no tienes derecho a pensar nada de esto siempre igual no vales para nada y encima aquí estás enamorándote otra vez como si nunca hubieras si enamorándote atrévete a confesarlo y demuestra valor por una vez en tu vida

(Interpreto que ha podido ser un fallo y que eso debería ir entrecomillado) quiero decir, si el personaje está contando una historia ya pasada queda extraño que tenga una impresión más relacionada con el pasado que con la sensación presente (creo que no me he explicado xD) por ejemplo ese "aquí estás enamorándote" supuestamente la historia de amor sobre la rubia de ojos azules es algo pasado. 
El final en sí es confuso por esa huida repentina (yo en mi caso no llego a entenderlo muy bien puesto que la rubia despampanante está en palmitas con el  de la guitarrita) El final no me ha gustado, no soy muy partidaria de los finales que concluyen con la frase del comienzo  del relato porque no logran impresionar y tampoco suelen hacer un favor a la historia en general.

Cómo  asustar a un pulpo

En un CRAC con 2 relatos sin título y otros con títulos tan simples como "Daniel" o "El camino", se agradece algo un poco más de creatividad.

No me voy a andar con medias tintas: sin ser un relato maravilloso, me ha parecido el mejor de la edición del CRAC. Tanto por su técnica como por su historia.

Lo primero que llama la atención es el personaje: al comienzo me ha parecido un perdonavidas al que las mujeres le parecen objetos para usar y tirar, además de estar lleno de prejuicios y tópicos rozando la misoginia. Al terminar me parece más bien un alérgico al compromiso que, sin saber él mismo qué ha pasado, acaba enredándose con su "pasatiempo" hasta el punto de plantearse si esa persona puede ser la mujer de su vida.

Todo ello en un marco como el de Galicia, con sus paisajes, sus gentes (personificadas en los miembros de la familia de ella) y su comida. No sé si acabo de ver el paralelismo establecido por el autor entre el protagonista y el machacado pulpo de la abuela, pero está bastante bien llevado.

Sin ser una historia espectacular, se me ha hecho una lectura muy amena (quizás ayudada por los toques de costumbrismo, siempre es fácil que el lector se identifique con cosas que le son familiares) y me ha interesado de principio a fin. A mí, a diferencia de a ¿Tanabok?, la parte de la abuela es la que más me ha gustado, quizás por la enseñanza de la receta. Eso sí, el párrafo final me parece que pega poco con el resto, aunque sea una conclusión (lejana en el tiempo, desde luego) de lo que se nos ha contado.

En cuanto al estilo, lo veo cuidado sin hacerse pesado y sin usar palabras que no vengan a cuenta. La narración tiene bastante ritmo. Yo quizás quitaría varias comas que creo que sobran pero en general bastante bien. El único error lo he encontrado aquí:

CitarSupongo aquel bucólico paisaje de suaves colinas y frondosos eucaliptales contribuyó a mi descuido, tuvo que hacerlo

Falta un "que" después de "supongo".

En definitiva, es mi relato ganador con bastante claridad.

La Cara Oculta: Inicios

El mundo que se nos presenta (sutilmente, todo sea dicho) parece una distopía anti-socialista, en la que los nombres utilizados salen de libros (supongo que Dorian Gray, Harry Potter y los diarios de Livingstone, principalmente) que muestran mundos diferentes a lo habitual, que podríamos considerar libros oscuros: Pactos con el diablo, magia y, en palabras de Conrad, El horror parecen la tónica de los nombres de este texto (También hay una referencia, menos clara, sobre Wiskerss, que podría referirse al Whiskers del multiverso de Moorcock, si eso).

La alineación del texto me ha dado la sensación de créditos de película. El interés en ese recurso lo desconozco totalmente, pero no me ha convencido (precisamente por eso, supongo).

El contenido, simple y entretenido, pero con ganas de que ése no hubiera sido el final. Digo yo que el "Inicios" del texto es lo que deja claro.

En resumen, un texto entretenido, pero que ha dejado un poco que desear para mi gusto.

Cómo asustar a un pulpo

El texto en sí no está mal. Es entretenido, y me gusta la idea de extender una metáfora desde el título hasta el final. Pero echo de menos un poco más de innovación. Me da la sensación de que es el clásico texto. Lo siento por su creador@, de verdad, pero me parece eso, un poco... La trama me parece un poco obvia desde el principio, aunque he de confesar que tenía otro concepto de un pulpo, siendo para mí alguien que manosea mucho. El texto utiliza al pulpo, sin embargo, como la víctima, no como el verdugo, no siendo la lucha de animales acuáticos sino una lucha injusta en la que el cefalópodo se enfrenta al ser humano directamente.

Formalmente hablando, el texto tiene LA metáfora, y un sentido del humor que hacen que tengas interés en continuar el texto. Sin embargo, como ya he dicho, me ha parecido muy... puf  :(. Está muy bien escrito, y me gusta, pero echo de menos innovación. El autor da muestras de saber conducir al lector por su texto, y sabiendo eso, echo de menos más esfuerzo por su parte para sacar la más alta puntuación, y no conformarse con ganar.

Cita de: Idunne en 14 de Mayo de 2013, 19:29
Sin embargo, como ya he dicho, me ha parecido muy... puf  :(. Está muy bien escrito, y me gusta, pero echo de menos innovación. El autor da muestras de saber conducir al lector por su texto, y sabiendo eso, echo de menos más esfuerzo por su parte para sacar la más alta puntuación, y no conformarse con ganar.

Sí, desde luego no es un relato experimental precisamente. Yo otra cosa que echo en falta y que me he olvidado de comentar es que le falta un clímax.

Agree. Aunque podríamos entender la parte de la paliza al pulpo como el punto climático debido a la pseudo-epifanía que revela, queda un poco corta en ese aspecto.

Por cierto, no he hecho análisis de trama porque en casi el 100% de los casos coincido con Lomeron  :vergu:

Cómo asustar a un pulpo
A falta de leerme medio concurso, es el mejor con diferencia. Tiene tres cosas destacables: la metáfora, la descripción de la familia rural gallega y el narrador. Las comento por ese orden:

La metáfora me ha parecido muy buena. La escena de la preparación del pulpo es lo mejor de todo el relato y encaja estupendamente. La pobre inseguridad de ese macho madrileño que finalmente descubre que ese maltrato al animal que lo personifica es aquello que lo convierte en algo fantástico... ¿Crecer no es tan terrible?

La descripción de la familia gallega. Es algo que da mucho color y profundidad al relato. Es algo que yo no tiendo a hacer y que me parece de admirar, pues dirigiéndose el relato al público de este certamen, nos transmite una realidad totalmente identificable, siendo éste el único problema posible.

El narrador es lo que me queda y lo único donde puedo plantear algunas quejas. Su evolución es apreciable y necesaria. Todo el relato se apoya en sus opiniones e impresiones que son... En la metodología del guión cinematográfico hay un concepto que se llama "salvar al gato": cuando tienes un personaje principal que no sabes si va a empatizar con la gente es malo, porque la gente no se identifica y se distancia. Para evitar que esto pase, se pone un "gato", es decir, un ser desvalido, para que el personaje se apiade de él de alguna forma, por egoísta que sea y todos hagamos "awwww!". Esto es parecido. No digo que tenga que ayudar a la otra abuela, afectada de artrosis, a subir las escaleras. Digo que no hay nada que nos (me) haga identificarme con el personaje, con ello, me distancio del relato. Por suerte para el autor, este distanciamiento no es tal al estar presente todo el tema de la familia gallega que al ser un elemento de nuestra (mi) cultura sí produce un efecto de identificación. Al margen de esto, salvo alguna repetición de la misma idea que me ha cansado (hablo sobre todo del principio), bastante bien.

Uno con buena nota, eso seguro.

daniel

un relato, digamos, estandar. me ha gustado pero le ha faltado otro peldaño para poder optar a la victoria. lo calificaria de relato bastante correcto. la verdad es que no tengo demasiado que decir en cuanto a aspectos formales. en cuanto a la historia, es lo que menos me ha gustado. no se los demas, pero desde el principio yo tenia bastante claro el final, quizas le ha faltado ese punto de intriga necesario para hacer una historia redonda. simplemente no me ha contado nada, no lo veo como algo digno de ser contado. quizas alguna moraleja o algun trasfondo habria ayudado a crear algo mas completo. asi y todo, no esta mal.

perdon por mis escuetas criticas, estoy haciendo todo lo posible ;)

Una vez hechos mis análisis, me voy a poner a arenear de verdad  :lol:, post a post:

En cuanto al análisis de Camino, estoy muy de acuerdo con lo que dicen ambos, y nada que puntualizar.

Cita de: Lomeron en 01 de Mayo de 2013, 20:13
Daniel

Llego al final (ya me olía algo así) y me siento como si me hubiesen tomado el pelo. Tanto dramatismo, tanta desesperación, tanto riesgo para su vida y resulta que es una simple escena cotidiana de un niño travieso. Que sí, que el padre es bastante brusco, pero visto cómo es el chaval de exagerado, debe estar muy hartito de sus números.

Joder, y tanto  :lol:. Que el niño pilla la raqueta  :lol: :lol:

Cita de: Lomeron en 01 de Mayo de 2013, 20:13
Todo el relato está montado (desde la primera palabra) para provocar en el lector una reacción ante la agresión del adulto (que parece que va a hacer daño a Daniel, incluso piensas en un caso de pederastia) y, al final, darle con la sorpresa en las narices.

Esto ya lo argumenté en su momento. No estoy de acuerdo con esa visión, ya que el autor no empieza utilizando el tema de terror. Estoy de acuerdo en que el intento es el de producir una sensación de agitación, pero yo no iría más allá.

Cita de: Tanabok en 02 de Mayo de 2013, 00:15S
[Relato 1] se me hizo demasiado largo y constante en sus intenciones. deberia haber guardado un as en la manga.

Estoy de acuerdo. El texto no deja nada especialmente oculto. Desde el principio uno puede ver la intención sutil.

Cita de: Tanabok en 02 de Mayo de 2013, 00:15
[Cómo asustar a un pulpo]
Como unica pega he de decir que la parte en que la abuela le enseña como cocinar el pulpo me parece demasiado dilatada temporalmente y la verdad es que estaba deseando que acabara para ver que pasaba despues.

Yo con esa parte tengo sentimientos encontrados. Se puede hacer un poco lenta, pero sin ese énfasis, parando la narración y tal, no creo que el texto hubiera sido lo mismo. Me habría quedado (yo al menos) con una sensación de mal gusto si no se dilatara tanto la preparación del pulpo.

Cita de: Lomeron en 02 de Mayo de 2013, 23:27
[Relato 1]
El personaje es raro, raro. En lugar de practicar con la guitarra,

Sí que practica, que de hecho me acuerdo porque me llamó la atención lo hiperbólico de la práctica

Citar
Intenté diez mil melodías que practicaba día sí, día también.

Cita de: Lomeron en 02 de Mayo de 2013, 23:27
El otro personaje (la chica) me ha parecido una simple marioneta con un comportamiento inexplicable. Desde luego se me ocurre mejores maneras de hacer un casting que tirarle unas monedas a un artista callejero. Tal vez, a pesar de su aspecto de sintecho, el protagonista le pareciese atractivo o, simplemente, le diera lástima.

:lol: :lol: Totalmente cierto.

Cita de: Lomeron en 02 de Mayo de 2013, 23:27
Ya entrando en aspectos técnicos, el estilo me parece muy mejorable. Por un lado se abusa de la adjetivación, en ocasiones hasta con tres adjetivos por nombre. [...]

La puntuación creo que merece una seria revisión. Sobran muchísimas comas y faltan algunas. Se mezclan frases muy cortas y tajantes con otras larguísimas, lo que provoca que la narración no logre en ningún momento un ritmo coherente. Se abusa de la conjunción "y" como conector de oraciones. Del mismo modo, abundan las reiteraciones (mismas palabras y expresiones repetidas).

Estoy de acuerdo en que el estilo es pesado, aunque yo pensé que ésa era la intención, hacerlo denso y ponerte en un estado de ánimo en el que todo fuera bastante farragoso

Cita de: FelixCefiro en 05 de Mayo de 2013, 17:55
[relato 1]El ritmo estaba bien... hasta que petó la burbuja. Cuando se enlazó como tres o cuatro frases sin ningun signo de puntuación se me hizo como un bache en mitad del relato.

Sí, el ritmo de la narración se corta ahí, pero a mí esa parte me parece de lo mejorcito del relato. Más que nada porque innova, y eso siempre es de agradecer.

Cita de: Ningüino Flarlarlar en 05 de Mayo de 2013, 19:25

El Camino
un misterioso tabernero llamado Puk y cómo su pasado viene a atormentarlo y salva al mundo... Creo que me suena.

¿Kvothe?

Cita de: FelixCefiro en 05 de Mayo de 2013, 20:36
Cómo asustar a un pulpo
El desenlace es lo único que no me ha gustado. No porque el tipo se replantee su vida, si no por qué con ella? Por qué ese evento propició que se estuviese cn ella más tiempo?

Tengo la teoría de que el chico, tras ver la paliza que le dan al pulpo (vamos, que le dan la del pulpo  :turun:) teme dejarla por lo que le vaya a hacer la familia.

El análisis de Pingu de Relato 1... Bastatne de acuerdo con él.

Cita de: Lomeron en 08 de Mayo de 2013, 23:30
Zumbido
Un relato raro, raro. Bastante desconcertante. Y ya comienza por la extraña manera de iniciar la edición con el signo "»". Suele usarse cuando la intervención de un personaje (o una cita en general) se repite más allá de un párrafo (el primer párrafo suele señalarse con guion).

cuando lo leí pensé que era una grabación, y que de ahí las entradas en >> de ése que no me sale. O eso, que está tan trillada esa fantasía que, habiéndola vivido tantas veces, todo parece un continuo.

Cita de: Lomeron en 13 de Mayo de 2013, 12:36
Relato (el último)

Lo primero que llama la atención es que está narrado en tercera persona, con un narrador omnisciente, pero en presente. Me pregunto qué busca el autor con ello. ¿Cercanía? Pues haber usado también la primera persona. El uso del presente en tercera persona podría entenderlo en una obra con muchos personajes (tipo "Un día de cólera" de Pérez Reverte), pero no en algo que se centra en una única persona. El efecto queda "raro".

Yo lo tomé como la "deshumanización" de la que hablaba antes. La pérdida de identidad, el no saber quién eres...

Cita de: Lomeron en 13 de Mayo de 2013, 12:36
No es que cuente mucho. Es un relato de ambiente, de sentimientos y emociones ante un desastre sin remisión posible. Echo en falta un poco más de chicha, la verdad. El personaje de Cab también es un poco anodino. ¿No se le podría haber dado un poco más de personalidad, algún rasgo de carácter que la hiciese única?

Ah, pues a mí la pasividad de la protagonista me parece de lo mejorcito. Creo que consigue lo que quiere, que es ser reflejo, nada más. No puede decidir, no puede... ná.

Cita de: Tanabok en 14 de Mayo de 2013, 01:19
Pobre saco de huesos, ya no le queda nada

esto lo calificaria de opinion y no creo que sea adecuada ponerla en la boca de un narrador omnisciente.

Yo no le he visto tan omnisciente como vosotros. Es un narrador bastante subjetivo, que quizá abusa de la técnica del monólogo interior.

Cita de: Tanabok en 14 de Mayo de 2013, 01:19
podria seguir citando cosas pero practicamente se van repitiendo los mismos errores a lo largo del relato: errores de puntuacion, alguna minuscula que tiene que ser mayuscula (tierra), tildes, frases extrañas para un narrador omnisciente...  por cierto, por que pones dialogos entre comillas y otros con guiones? recomendaria elegir o una u otra.

Cojo esto como ejemplo, pero me vale para todo. Los "Le"s de Camino, las faltas de ortografía o el uso del doble espacio podrían tener algún tipo de función. Por ejemplo, considero que el laísmo (si hubiere) en el de Cómo asustar a un pulpo tendría lógica, o un leísmo para reflejar un coloquialismo mayor... No sé. No podemos estar dentro de la cabeza del autor, y creo que la única manera de analizar algo es pensar que todo está ahí por un motivo, no sólo como un error.

Cita de: Mrs.Cold en 14 de Mayo de 2013, 01:49
[Relato 1]
(Interpreto que ha podido ser un fallo y que eso debería ir entrecomillado) quiero decir, si el personaje está contando una historia ya pasada queda extraño que tenga una impresión más relacionada con el pasado que con la sensación presente (creo que no me he explicado xD) por ejemplo ese "aquí estás enamorándote" supuestamente la historia de amor sobre la rubia de ojos azules es algo pasado. 

Aquí coincido con Pingu. La influencia del rollo de Faulkner hace que se use el presente para hacerlo lo más... presente posible, y reflejar los pensamientos tan frenéticos del narrador.

Cita de: Lomeron en 14 de Mayo de 2013, 18:19
Cómo  asustar a un pulpo
Lo primero que llama la atención es el personaje: al comienzo me ha parecido un perdonavidas al que las mujeres le parecen objetos para usar y tirar, además de estar lleno de prejuicios y tópicos rozando la misoginia. Al terminar me parece más bien un alérgico al compromiso que, sin saber él mismo qué ha pasado, acaba enredándose con su "pasatiempo" hasta el punto de plantearse si esa persona puede ser la mujer de su vida.

Ambas visiones son compaginables, creo yo. Se puede ser un vivalavida que actúe así por miedo al compromiso.

interesante idunne tu vision de los errores intencionados en "relato:". como tu dices, en "como asustar a un pulpo", para mi sí podria cometer errores como leismos que le den mas realismo a un lenguaje coloquial, siempre y cuando se pueda distinguir la intencion del autor de reflejarlo asi, bien sea entre comillas, en cursiva, o escribiendo alguna aclaracion, creo yo. en este caso no veo motivo aparente ni nada que me haga pensar que esos errores son intencionados, al contrario que en el otro. esa ley que tu aplicas podriamos aplicarla a todos los relatos del concurso. que funcion podria tener un doble espacio o una tilde no puesta? creo que no se puede comparar.

un doble espacio da un aspecto distinto a un relato. Si yo escribo con dobles espacios, uno podría pensar en que cada palabra es importante en sí misma, no en su contexto. Ejemplo.


Yo soy un hombre.

vs.

Yo  soy  un  hombre  .

Lo mismo pasaría con una tilde mal puesta. ¿No podría ser que si escribo todo el relato sin tildes esté intentando dar un mensaje de confusión, de error o de como quieras llamarlo? O incluso con distintos tipos de signos para distintas maneras de hablar, o si quiero por ejemplo rfleeajr que etsoy en un aupro ecsriibr artoeplldaametne... Lo mismo pasa con las comas. Pongamos por ejemplo que la pausa de discurso no está donde debería porque le da un vuelco, el corazón... Sí, en la transcripción normal, uno pondría la dije para diferenciar claramente el nivel cultural del personaje y del autor... pero ese recurso resta naturalidad a la escritura, cosa que algunos autores no quieren eliminar.

No sé. Yo suelo partir de la base de que no hay errores (los resalto como diferencias, si es que me resultan llamativos) y luego al final, pues somos todos lo suficientemente mayores, una vez acabado el concurso como para decir "Pues gracias por notar esta falta de ortografía, se me ha colado", y tal.

EDIT: añado, por ejemplo, el uso que has resaltado de "tierra", refiriéndose al planeta y sin embargo usado en minúscula. No me había fijado, pero, ya que lo mencionas, hasta que no salga el autor a afirmarlo (y aún así, existiría cierto margen de duda), asumo que se refiere a Tierra, y sin embargo lo ha escrito "tierra". ¿Por qué? ¿Quizá para hacer la metáfora? ¿Quizá porque los nombres de las cosas en este mundo ahora carecen de importancia y ya no es "LA TIERRA" sino "tierra, esa cosilla"? ¿Quizá sea porque Cab jamás lo llegó a ver escrito? No podemos saberlo, pero no podemos asumir que es un error en la grafía y puerta. Quizá tenga algo de utilidad y lo estamos dejando pasar por considerarlo eso.

A decir verdad de los relatos que he leído "El camino"  es el que menos me gusta U_U y no se debe a la extensión porque eso es lo de menos.  Vale, el texto nos plantea un lugar dentro de un mundo fantástico, y también nos habla sobre  su tabernero. El caso es ¿Por qué no me convence este relato?
Para mí uno de los  problemas reside en el hecho del poco desarrollo que tiene el personaje de Puk, pues solo nos narra cómo es a nivel físico y  su función como tabernero.
El relato  nos plantea una serie de preguntas con las que  pretende generar intriga (o por lo menos eso es lo que  he interpretado) el caso  es que dicha intriga entorno al tabernero Puk no se alcanza porque el personaje  está muy  poco elaborado  (solo sabemos datos sueltos) 
Se perciben dos partes dentro del texto:   
La primera mitad de este está dedicado a la taberna y a sus clientes y la segunda  mitad pertenece al   tabernero Puk. 
Lo que no consigo captar es la existencia de una transición a algo dentro de estas dos partes en las que divido el texto, por lo tanto me  resulta estático, de hecho creo que mi percepción no tiene ningún problema, más bien todo lo contrario, y es que de una cosa sí que estoy segura y es de la falta de acción que existe (y cuando digo acción no me refiero a tortas y explosiones xD)
Estoy de acuerdo con la opinión  de Lomeron  en cuanto a tener la sensación de estar leyendo  la introducción a un escenario de un juego de rol o de una misión principal de un rpg.

También he encontrado otros  fallos  que determino que han sido por falta de revisión.

Este relato me ha sorprendido gratamente y lo cierto es que su título también lo ha hecho.  A mi juicio se muestra como una historia ágil y con un tono un tanto humorístico por parte del narrador, por su puesto también destaco la cercanía con la que se  expresa este hombre, pues insisto  en el detalle de empatizar con el lector, de hecho el juego de sensaciones que experimenta (la extrañeza ante la familia, por ejemplo) se acerca mucho más a  como se puede sentir un ser un humano,   por lo que me parece más real y complejo (en lo que respecta al personaje)
Creo que el lenguaje empleado juega a favor del propio personaje y de la historia en sí, pues es un registro relativamente coloquial  que nos ayuda a percibir y a conocer más al personaje y nos transmite la misma extrañeza  que siente durante el relato , de hecho , es dotado de cierta familiaridad y aproximación.  Por supuesto el empleo de un lenguaje poco ornamental  es otro punto a favor, sinceramente, prefiero una historia que esté bien  construida a una historia que pretende emocionarme a través de un lenguaje excesivamente recargado (no es que no entienda  dicho lenguaje pero recargar el texto de elementos que no van a ninguna parte no ayuda a que un texto resulte entretenido  e incluso nos puede dar  sensaciones equivocadas)
Destaco la forma  con la cual consigue entrelazar la búsqueda de una rutina o de una forma de vida  con la preparación del pulpo (tengo la impresión de que es la búsqueda de los detalles que pueden hacerle feliz a diario y más una que búsqueda creo que es una casualidad que se le plantea al personaje), creo que está bien ligado y queda bastante  notorio por lo que es algo que no cuesta  ver dentro del relato y que  va muy  ligado a la temática de este,   además  de la originalidad que supone emplear  la preparación del pulpo gallego (jo, que rico) con la vida misma.

Supongo que hablas de "Cómo asustar a un pulpo", ¿no? :huh:

Os recuerdo que tenéis que votar hoy.

Sería mucho pedir una prórroga hasta el domingo...?

Yo a eso sólo le veo sentido si va a haber más diálogo. Si volvemos a esperarnos hasta el último día, pues no mucho...

:facepalm:

De verdad, ¿qué problemas tenéis con los plazos?

Que me han surgido unos cuantos trabajos y eso ==U Si no puede ser, veré de hacer los comentarios de los relatos que me quedan esta tarde-noche

A mí solo me queda uno por comentar (no esperaré a la noche) y votaré.

En cuanto a la prórroga, opino como Ningüino. Si va a haber discusión, debate, no tengo inconveniente en dejar votar hasta el domingo.
Si va a seguir esto tan parado como hasta ahora y la ampliación solo sirve para tener unas críticas apresuradas a última hora, diría que no.

entiendo tus ejemplos, idunne, y los comparto. pero en este caso no veo que se hayan intentado aplicar esos recursos con esa intencion. no veo una escritura de tanta calidad como para poder pensar eso, ni una historia tan elaborada. lo de las comas, por ejemplo, en el primer relato, uno de los parrafos del final lo escribe sin ninguna coma y sin embargo ahi no he dicho nada porque se veia claramente la intencion del autor de reflejar un pensamiento atropellado o caotico. pero en este relato juraria que han sido simples errores. como ya he dicho, no veo nada que me haga pensar lo contrario.

la cara oculta: inicios.

un relato de nivel medio alto. me gusta la manera en que esta escrito, mas al principio que al final, donde se notaron las prisas. es un texto ameno, entretenido y por momentos divertido. como trasfondo, una sociedad regida por una mano de hierro contrasta con lo divertido de la historia. el final me ha dejado con mal sabor de boca. quizas una revision habria eliminado tambien algun pequeño error como repeticion de palabras, pero en general bien. como reza el titulo, podria ser el inicio de una buena historia, pero faltan cosas. luchara por el podio.

La cara oculta: inicios

Lo primero que llama la atención es el centrado de todas las líneas del texto. No sé si se trata de un error o es un efecto buscado por su autor, pero me parece que entorpece la lectura más que otra cosa (el centrado ni siquiera me gusta en poesía).

Los nombres me han hecho cierta gracia (sobre todo el del instituto). Aunque al principio se hacen extraños luego ya encajan con el contexto de sociedad futurista y coercitiva.

El qué se cuenta, el cómo se cuenta, me han parecido... poco naturales. Por un lado todos hablan con gran formalidad (la alumna Mary se lleva la palma de cursi), por otro incluso el personaje de la señorita Livingstone te desconcierta con un coloquiarismo en medio de un registro culto.

Es todo muy cinematográfico, parece organizado en dos escenas: la de la clase y la del despacho. La primera es la típica de alumno rebelde contra profesora estricta. El que debería haber sido su punto fuerte, el estallido de rebeldía de Dorian, me ha parecido un tanto flojo. Me lo tengo que creer porque él dice que está harto de la manía que le tiene la profesora, pero yo no acabo de sentirlo. Tampoco veo la extraña reacción de la profesora, dejándose a sí mismo en evidencia ante toda la clase.

En la segunda escena ya se augura algo más de chicha... pero ¡esta se acaba abruptamente (y con ella el relato) y nos deja en ascuas!

La capa del trasfondo distópico es tan, tan fina que no llega a conferirle pegada a la narración. Y eso que este tipo de fórmula que combina elementos con que todos conocemos (ambiente de clase de instituto) con otros fantásticos (entorno futurista) suele funcionar muy bien, pero claro, ambos (contexto real y fantástico) deben ser más sólidos, más creíbles.         

No obstante, la lectura se me hizo bastante fluida y amena. Quitaría algunas partes que son casi spam en un relato corto (tal vez no tanto en una novela) y le daría más relevancia a esa segunda escena con una profesora más humana y un chaval bravucón más inseguro.       

El estilo es funcional, con varias cositas a mejorar: olvidarse del cine y de dejar de un lado lo visual para adentrarse en lo emocional, del narrador demasiado juez y explicativo. También hay algún error o falta de expresión (por ejemplo: dos veces casi seguidas en que se dice "la verdad es que...", me hizo pensar que estaba contando la historia un futbolista en rueda de prensa).
Y, sobre todo, un final, por favor. El de este relato es una interrupción abrupta del comienzo del nudo.

En resumen, una lectura entretenida que resulta de una combinación original y con potencial, pero a la que creo que falta trabajo para llegar a un nivel narrativo superior.         

Daniel
Es un relato de un niño que vive en un universo alternativo y se flipa. Eso me ha gustado, me recuerda al chaval de Donde viven los monstruos o a Calvin, viviendo en una realidad que no es más que la exagerada versión infantil del nuestro. Coincido con Idunne en que el tono es infantil y yo en ningún momento pensé en cosas como el abuso, que comentaba Lomeron. Pero claro, este tono me lleva al hecho de que sabemos que todo va a acabar bien, lo que convierte el final en algo esperable. Personalmente yo habría dejado salir al niño por la ventana y le habría hecho caer resbalándose por el tejado. Porque he descubierto que sí, en efecto, soy bastante macabro (sorry, Gagu).

Por lo demás está bien: es breve y sencillo. No tiene sentido alargar esa escena mucho más. Igual es demasiado sencillo, pero tampoco se hace aburrido, así que no veo el problema.

Además de los leísmos, al final le falta un "por las" o un "abajo": "...era dirigido por su padre (por las) escaleras (abajo). "

Y ahora tengo que irme. No voy a pedir prórroga hasta el domingo, porque tengo claro que voy a acabar de comentar hoy sí o sí, pero igual antes de las 12 no me da tiempo.

Lo siento, chicos...

Zumbido
Bueno, el relato raro... Es desasosegante, aunque un poco vacío quizás. Le falta estar bien atado, por así decirlo. La escena del restaurante me parece bastante buena: muy descriptiva y centrada en la doctora. Después de ahí, para mí pierde mucho. La narración se aleja de la doctora y le da una dimensión más normal, menos preocupante, que no hace mucho en favor del relato, que por otra parte tampoco es que cuente gran cosa. De todas formas, con una mejor resolución, eso no me habría molestado en exceso.

El tema de la triada, comentaban haber contado tres en los tres escenarios y las tres copas. Yo he encontrado alguno más: tres paraguas, tres horas con Domingo esperando, tres (señor, señora y gato), tres (doctora, Domingo y gato) y tres cortes en el pie. Diría que es algo muy arbitrario, que no tiene ninguna lógica que lo sostenga y que todo podría haber sido otro número. No obstante, supongo que se trata un poco de eso, de que es debido a "unas fuerzas" o lo que sea que motivan un tres continuo. Tampoco encuentro que modifique el relato en exceso, pero si aporta cierto refuerzo.

Por último el estilo, en imperfecto, en ocasiones muy forzado me parece correcto, porque contribuye al desasosiego de la historia, pero en ocasiones se me hace pesado.

No me convence mucho la verdad. Me gusta el estilo pero se me queda bastante cojo.

La cara oculta: inicios
Tanabok, me gustaría mucho leerme lo que sigue, de verdad. Me ha enganchado mucho... Pero el hecho de que no concluya en absoluto lo deja, a nivel de relato, muy incompleto. ¿Es obvio no? :lol: Es una auténtica pena que sea un capítulo de algo y no una historia completa, porque probablemente sería mi favorito.

Una lectura muy ligera, un marco incierto en un futuro distópico que no se pinta tan terrible ni tan distante, lo cual me gusta. Poco más puedo decir con la poca información que se da en este texto, es evidente que necesita de una continuación y me resulta un poco como un mix entre Ender y Harry Potter (que Dios me perdone por lo que acabo de decir, menuda mezcla!).

En la parte que toca sólo a este fragmento, la profesora no acaba de gustarme, no me parece del todo consistente porque se muestra mucho como dos individuos distintos, y es un elemento importante en el relato. El hecho de que el texto esté centrado no sé a qué viene, pero la verdad es que no me gusta nada. Y para pintar la realidad que me parece que pinta (censura, represión, segregacionismo, etcétera) quizás establece una visión demasiado positiva en la parte que podemos ver.

Igual que me dijeron con el texto de El gato, incluye ciertos detalles, ciertas referencias que, al no ser clarificadas por estar incompleto el texto, quedan fuera de lugar y hacen cojear el texto. No lo puntuaré demasiado alto, creo, más bien rango medio. Pero me gustaría leer más, si es posible. *.*

Relato
El pesimista y terrible relato de Cab. Me ha llamado la atención el hecho de que algunos defináis a Cab como doctora. Para mí es una superviviente y tiene que realizar acciones a las que no está acostumbrada. Hay cosas que no me acaban de cuadrar: el hecho de que esté tratando a gente y sepa de cuestiones médicas pero hacía escasas meses no tuviera ni idea de sacar sangre, que tuviera que decidir, sin tener opción a cerrar los ojos y negar el problema (algo que me parece muy humano y que considero bastante aceptable hablando de situaciones que no son extremas y ésta no lo es porque dejar morir al tipo no le supondría más prejuicio moral que matarlo)... Estas cosas me hacen pensar en cierta organización, cierta realidad social por encima de ella que no vemos dentro del relato pero que, de existir, es algo muy relevante.

Además, ¿a ella qué le ocurre? Sobrevive envuelta en mantas y prostrada en una cama, con pocos medicamentos, poca comida (seguro), parece ser que sin electricidad (aunque de algún modo cuenta sus glóbulos blancos, yo de eso no sé pero creo que necesito una máquina eléctrica). Y el caso es... que se ducha cada tres días como si fuera una aberración no hacerlo. Dios mío, a saber la de agua que habrá sin contaminar ahí afuera. ¿cómo puedes atreverte a ducharte cada tres días? Una vez por semana ya me parecería una barbaridad. Entiendo que tenemos que verla raquítica y demacrada, pero... la ducha me saca totalmente de lugar.

Otra cosa que me rechina es el tema del apocalipsis nuclear. Además de estar explicado someramente, lo cual me plantea ciertas dudas como ¿cómo se deshicieron de toda la mierda nuclear sin atacar a nadie pero creando un invierno nuclear?, me surgen otras como ¿cuánto hace? Unos meses seguro, es probable que más. Entonces, ¿cuánto tiempo lleva el tipo estando cerca de morir? Su heroicidad vendrá de después del invierno nuclear... ¿De cuándo? ¿Qué ha hecho? Este relato me genera demasiadas incógnitas para llegar a tocarme con su simbolismo.

Hablando de su simbolismo, me parece bastante simple. Pero esto es bueno: los símbolos, cuanto más simples mejor. Está muy bien formado con bastante refuerzo dentro de la narración que es, por así decirlo lo más literario del texto. Que es lo que decía Lomeron, creo: el texto, además de contar con un narrador heterodiegético en simultaneidad, es muy visual. Parece más una transcripción de una película. Pero, curiosamente, me parece algo bueno del texto: ofrece una imagen cercana al mismo tiempo que lejana, incluso aséptica porque se aleja de la distorsión temporal. Muy postnuclear y muy bien.

En definitiva, me ha parecido una idea cojonuda, pero se me queda realmente a medias en algunas cosas que son básicas. O bien nos está dando demasiada información o bien demasiado poca. Una pena. Y lo de la ducha prometo que me ha sacado muchísimo del texto... :huh:

Voy a terminar mi monólogo pidiendo por favor que ampliemos el plazo al domingo. Porque es muy triste que el concurso se cierre con la mitad de los relatos descalificados, habiendo votado solo tres personas. Me gustaría un poco más de diálogo y más votos.

Khram, me apena ver que no has opinado nada, tú que siempre venías el segundo día y valorabas y votabas. Y también me faltan algunos cientoseiseros que solían votar... Maditos todos. ¬¬

Idunne, tu análisis de los textos me mata. La mitad de referencias que planteas me son totalmente desconocidas. :lol:

Cita de: Ningüino Flarlarlar en 16 de Mayo de 2013, 02:13
Voy a terminar mi monólogo pidiendo por favor que ampliemos el plazo al domingo. Porque es muy triste que el concurso se cierre con la mitad de los relatos descalificados, habiendo votado solo tres personas. Me gustaría un poco más de diálogo y más votos.

Estoy con Ningüino. Es triste, pero no concibo uno concurso con solo 3 votantes. Pero por favor, que los que tengan intención de comentar todo y votar declaren su compromiso de llegar al domingo. No vaya a ser que lo retrasemos más y luego no aparezca nadie.

Ampliado al domingo.

Para esto... :/

Aclaraos, coño...

Cita de: Khram Cuervo Errante en 16 de Mayo de 2013, 21:43
Aclaraos, coño...

Tsssch, calla. Intento hacer chantaje emocional a la plebe. :O

Coño, dadme margen, que tengo clases, exámenes, trabajos y eso xDUUU No he hecho nunca esto de discutir, así que veré lo que puedo hacer...


Daniel

Sinceramente, a diferencia de los demás, yo no lo veo un relato tan bien ambientado. Sí, es correcto... pero no veo nada más allá. Es demasiado intuitivo qué va a pasar (o mejor dicho, que no va a pasar nada) como para poder sentir que hay terror, esa predictibilidad... siento que arruina el ambiente. Sí, se supone que tiene las fórmulas para inspirar urgencia y miedo, intentar transmitir al lector qué siente el niño, pero no las siento, son... predecibles. Es entretenido, pero como pasatiempo, no como algo que me deje expectante.  No sé, en cierto modo me decepciona.

PD: Yo también le hubiese tirado por el tejado

Cita de: Ningüino Flarlarlar en 15 de Mayo de 2013, 12:05
Supongo que hablas de "Cómo asustar a un pulpo", ¿no? :huh:

¡Sipi dipi! Se me olvidó por completo mencionar el título  :facepalm:

Zumbido

Siendo sinceros, no sabía bien cómo comentar el relato (por eso estoy leyendo el de los demás antes de hacerlo)...

Yo no veo el punto que dicen los demás de a partir de la descripción de la doctora se pierda, y lo veo bastante hilado: concreción en cómo es la doctora, quién es el protagonista de la historia, y a partir de ahí desencadenar la psicosis.
Los tiempos son raros, pero a lo que te acostumbras no estorban. Y el ritmo... es acelerado a mi gusto con la sucesión de diálogo-narrativa, pero no en exceso para perderte. Y creo que es precisamente eso lo que logra que uno entre en la psicosis, cosa que de un ritmo más pausado no.

Lo único que me molesta es lo de los treses... no es que le pida un por qué, es una paranoia y creo que justamente que venga sin venir a cuento incrementa la sensación de eso. Pero es la espina clavada de qué significa.

Cuando leo Daniel pienso en los dibujos de Daniel el travieso ¬¬ (así de original soy yo)

El relato en sí nos presenta una huida por parte de un niño con intentos de crear un halo misterioso en torno a esta huida y que finalmente todo queda en  un momento cotidiano.
Del relato Daniel me quedo con la idea de plasmar el entorno de  un niño a través de los ojos de este, es decir, la visión infantil y como los niños se montan sus propias películas (Daniel tiene síndrome Cary Grant)  sobre las cosas más cotidianas y sencillas del día a día.
En cuanto a la forma debo decir que se queda bastante corto intentando generar esos momentos de tensión en los cuales deberíamos estar con el corazón  latiendo a mil por hora porque un señor desconocido va a desgraciar a un niño. 
Lo cierto es que aunque sea la fantasía de un niño, en algunas ocasiones resulta un tanto inverosímil . Cuando está finalizando el  relato,  Daniel está a punto de saltar por una ventana ¿Por qué? ¿Por qué es un inconsciente? que sea pequeño no significa que no sepa el peligro que supone saltar por una ventana.

Cita de: Mrs.Cold en 18 de Mayo de 2013, 02:28
Lo cierto es que aunque sea la fantasía de un niño, en algunas ocasiones resulta un tanto inverosímil . Cuando está finalizando el  relato,  Daniel está a punto de saltar por una ventana ¿Por qué? ¿Por qué es un inconsciente? que sea pequeño no significa que no sepa el peligro que supone saltar por una ventana.

¿Porque ha visto muchas películas y se cree un héroe de acción?

Pero eso contrasta muchísimo con el punto de la raqueta: tiene capaz de abstracción y razocinio para darse cuenta que la raqueta no va a hacer nada pero es un inconsciente para saltar por la ventana que es a todas luces más peligroso?

Puede enfrentarse a un tejado, pero no a su padre, que es súperpoderoso. :wiiiiii:

No puede enfrentarse a su padre porque su padre es TurboMan.

Cita de: Mrs.Cold en 18 de Mayo de 2013, 17:06
No puede enfrentarse a su padre porque su padre es TurboMan.

:lol:

The Turbo Man Rises Trailer (http://www.youtube.com/watch?v=panvNT40b1c#ws)

lolaco, ¡Turboman en Gotham!

Eso promete :P

¡Zuzumba!
Al leer <<Zumbido>> percibo que es la clase de relato que aporta la información necesaria, es decir, revela lo justo y necesario para que el lector  continúe leyendo  con la intención de  saber qué es  lo próximo que va a pasar. Por lo que sí, creo que genera una gran tensión que rodea y atrapa a la doctora del Valle y a nosotros mismos.
Lo cierto es que el uso de  esos pequeños detalles o recursos  como  por ejemplo  pueden ser: dibujar círculos, la importancia del tres o el propio zumbido que siente la Doctora resultan  ser elementos que enganchan y que a su vez hacen que el lector desarrolle sus propias preguntas, motivo demás para continuar leyendo puesto que deben ser contestadas.
La forma de actuar de la doctora es lógica puesto que no supone un comportamiento que se salga fuera de lo normal, por lo que otorga al  relato  parezca una apariencia más realista, aunque sea una situación ficticia.

Zumbido me ha hecho pensar (¡Milagro!) el caso es que según Domingo el número tres significa el todo, es decir, es el número más poderoso y de hecho a lo largo del relato vemos como hay tres elementos siempre  (tres horas sangrando, tres cortes, tres personas ...) y sin embargo ¿Por qué el señor del restaurante dibuja círculos? Lo sé es una parida muy grande :lol:

Cita de: Paradox en 18 de Mayo de 2013, 17:30
lolaco, ¡Turboman en Gotham!

Eso promete :P

¿De Nolan? xD

No quería hacer offtopic. Simplemente me ha sorprendido que usen una imagen tan conocida como el tren de Gotham en un trailer fake.

La cara oculta: inicios

Diría que el relato está bien. Que está bien narrado y la ambientación bien presentada... pero fuera de ello creo que flaquea mucho. El pensamiento de Dorian a lo largo de la narración me parece más ausente de lo que debería: das volumen en el primer párrafo a un chaval despreocupado y rebelde, la actitud muestras en esa presentación y en la parte a lo largo de la ecuación, pero ahí siento que desaparece, que Dorian se encasilla enel pensamiento de "no me encaja" y acepta tácitamente lo que le viene, reapareciendo su pensamiento sólo para expresar que el Subterráneo no le gusta. Tampoco me parece que a la profesora se la haya manejado muy bien, siento que son dos personas distintas: una mujer estricta, inflexible y que cuida su imagen autoritaria, hasta me da la impresión de que está orgullosa de ella, y sin embargo de pronto es una persona que se ofrece segundas oportunidades, hasta comprensiva diría. Me transmite dos imágenes que son casi opuestas y no sé el por qué. Si, el chico es muy inteligente y como una adulta racional... pero no sé si es un puente suficiente entre ambas figuras.

Y luego, en cuanto al desarrollo de la acción... siento que le pasa lo mismo que a El Camino, que es sólo un fragmento de un prólogo. Y encima corta dos veces: en el acto de rebeldía te deja con ganas de que fuese algo mayor, y el final te esperas más, sobre todo un por qué.

Relato 2


En primer lugar diré que cada "solo" sin acentuar es una puñalada en las retinas, diga lo que diga la RAE.

Respecto a lo de los dobles espacios. No creo que den más relevancia a la frase; puntualmente sí que noto ese énfasis, pero por lo general me da más bien una sensación de falta de ortografía.

Cita de: Lomeron en 13 de Mayo de 2013, 12:36
Lo primero que llama la atención es que está narrado en tercera persona, con un narrador omnisciente, pero en presente. Me pregunto qué busca el autor con ello. ¿Cercanía? Pues haber usado también la primera persona. El uso del presente en tercera persona podría entenderlo en una obra con muchos personajes (tipo "Un día de cólera" de Pérez Reverte), pero no en algo que se centra en una única persona. El efecto queda "raro".

Mmm, no, yo diría que es el adecuado. El uso de presente creo que da parte de la fragilidad al relato y que da una sensación de "vigencia". Hablar de un mundo post-apocalíptico en pasado creo que crearía más distancia respecto a ello y le haría perder fragilidad al mundo. Y un primera persona yo lo usaría si quisiese trabajar más el hilo de pensamiento de Cab, pero creo que el relato está más centrado en su entorno, tanto el mundo como ese hombre, a parte de que creo que Cab es una persona que ahora mismo se mueve más por automatismo que por secuencias de pensamiento que den pie a explicaciones...

De igual modo

Cita de: Lomeron en 13 de Mayo de 2013, 12:36No es que cuente mucho. Es un relato de ambiente, de sentimientos y emociones ante un desastre sin remisión posible. Echo en falta un poco más de chicha, la verdad. El personaje de Cab también es un poco anodino. ¿No se le podría haber dado un poco más de personalidad, algún rasgo de carácter que la hiciese única?

Precisamente por esto yo no usaría un primera persona. A mi gusto, un primera persona sin chicha es un primera persona echado a perder y plano, y creo que precisamente lo que trata de transmitir el relato es que es un personaje resignado a lo que hay, no una revolucionaria o una combatiente.

Y quizás lo que más me escame en lo personal sea lo del recuento de leucocitos. Que sí, que de los primeros signos de la radiación es una aplasia, pero creo que primero vendrían los problemas dérmicos y diarreas antes de pasar directamente a ello. Además, ¿cómo los analiza? Siendo una época de pocos recursos, dudo mucho que tenga aparatos de recuento celular y la posibilidad de un microscopio+tincion hematoxilina-eosina se me hace extraordinario... A parte, que una extracción cada semana... ahora me harías revisar los apuntes, pero diría que, hablando de una persona malnutrida y desnutrida estaría por los suelos con una anemia de caballo. Creo.


Fuera de ello... también creo que es un relato meramente ambientacional, pero creo que está bien hecho. El punto de inflexión en una historia supongo que sería a partir de aquí si lo hubiese.

El Camino

Dejando de lado la obvia similitud con cierto tabernero de cierta saga de libros :lol:

Lo más criticable del relato sería que el último párrafo sea el último párrafo, por plantear incógnitas que no van a resolverse y que todoe l relato se resuma a una presentación de un personaje que no va a ser desarrollado, una ambientación para nada, como quien diría, incompleto.

El estilo es sencillo, un narrador que parece que te narre a ti... y te situa en un mundo del cual te faltan señas de ese mundo, más detalles para entender cuál es el entorno y las circunstancias.

No tengo mucho más que añadir a los que han dicho los demás, la verdad, así que...

La cara oculta: inicios
Creo que he leído el capítulo de un relato  mucho más largo  antes que un relato con un principio, nudo y desenlace. 
Cuando creo que va a empezar la acción el relato finaliza, de hecho no encuentro el momento en el cual Dorian esté contra la espada y la pared porque la historia no está a penas desarrollada.  La mención del Centro Subterráneo podría ser un buen dilema  para el zagal y sin embargo el temor a ser enviado allí dura unas escasas líneas. Me imagino que la vida de Dorian nunca volverá a ser la misma porque tiene en sus manos un libro prohibido, pero con una frase  como  <<Su vida nunca volvería a ser la misma >> no se resuelve la falta de climax.  Me habría gustado leer como su vida cambia a través del libro que le ha entregado Flitwick .   
El ambiente estudiantil que desarrolla es bastante creíble  y  el personaje de Dorian está bien dibujado, es decir, queda claro que es todo un rebelde.

Relato:
Creo que a este relato le faltan un par de revisiones.

Me ha dado la impresión una vez más de estar leyendo el fragmento de un relato mucho más grande.  Tengo algunas dudas que podrían haberse resuelto dentro del propio relato como por ejemplo: ¿A quién cuida Cab?
No ofrece un gran desarrollo pues la acción transcurre en un solo espacio y el relato se centra básicamente en el día a día de una joven que vive en mundo horrible. Puedo destacar que lo único que no tiene de anodino es que debe tomar una decisión en cuanto a la persona que cuida (insisto, me habría gustado saber quién es) y que dicha decisión se sale de la rutina diaria a la que está sometida.

Me ha gustado esa antítesis del relato en cuanto "las apariencias no importan" vs "las apariencias es todo lo que queda cuando ya no eres humano" 

Bueno, pues a estas alturas, diría que solo falta Tanabok de los que han participado en las críticas. No sé si vendrá en una sola hora para comentar todo lo que le queda y votar...

Al menos Felix y la Sra Cold sí han aparecido para aprovechar la prórroga.

Algo es algo, pero me quedo con mal sabor de boca, la verdad... :/

Cita de: Lomeron en 19 de Mayo de 2013, 22:44
Al menos Felix y la Sra Cold sí han aparecido para aprovechar la prórroga.

Yo pedí, yo cumplo. Lo que me sabe mal es que siento no estar a la altura  :/

Cita de: FelixCefiro en 19 de Mayo de 2013, 23:19

Cita de: Lomeron en 19 de Mayo de 2013, 22:44
Al menos Felix y la Sra Cold sí han aparecido para aprovechar la prórroga.

Yo pedí, yo cumplo. Lo que me sabe mal es que siento no estar a la altura  :/

¿A que te parto las piernas? :O

Bueno, votaciones cerradas. Se ha dado una prórroga más que suficiente para todo el mundo.

Felicidades a Lomeron por su triunfo y a los demás por sus logros.

En el V CRAC fueron también 7 relatos, pero la participación en la Arena fue bastante mayor. Me da bastante penita, aún así creo ha sido uno de los más promediados que he leído.

Gracias. No es que esté orgullosísimo del relato y sé que no era nada innovador ni arriesgado, pero al menos me demuestro a mí mismo que soy capaz de escribir decentemente una historia "de todos los días" y salir airoso.

Así que no participabas... Ningu... no me falló el ojo de crítico.

Cita de: Lomeron en 20 de Mayo de 2013, 00:27
Gracias. No es que esté orgullosísimo del relato y sé que no era nada innovador ni arriesgado, pero al menos me demuestro a mí mismo que soy capaz de escribir decentemente una historia "de todos los días" y salir airoso.

Así que no participabas... Ningu... no me falló el ojo de crítico.

Tenías un 33% de opciones a ciegas. :lol:

Pero sí, siempre me calas. Algún día tendréis que explicarme cuál es mi estilo, o algo así, para que yo lo sepa...

siento no haber podido comentar el unico relato que me faltaba: zumbido. a pesar de estar las votaciones cerradas y estar descalificado, lo comentare en cuanto pueda. si a alguien le consuela, mis votaciones no habrian cambiado el resultado final. lo siento gente.

Enhorabuena a Lomeron, de veras. Yo ya me imaginaba que era tuyo por lo que ví con el Urriellu, y por ello mantengo mi crítica. Sé que podrías haber sacado fácil un 180 ^^: (Edito, que se me han ido las cuentas :lol:)

Respecto a mi relato, ya le dije a Khram que no tendría más tiempo para revisarlo y sí, peca de pretenciosidad. Cuando lo releo me parece terrible la primera parte especialmente. Pero era parte del interés que tenía. Ahora que ya está todo hecho, dicho y cerrado, os puedo decir que este relato lo escribí en dos partes. La primera que llega hasta un poco después de mencionar las ocho notas, que estaba yo en un momento de mi vida muy distinto al de ahora, que es la segunda mitad del relato. La idea de retomarlo me vino leyendo a Joyce (para la carrera, que no estoy tan loco :lol:) y en especial un capítulo del Ulises en el que la narración va pasando por todos los tipos de narración desde el siglo XVI hasta el XX, yéndose cada vez más hacia la corriente de conciencia y el idioma natural. Como la doctora, estaba obsesionado con esa trinidad y quería hacerla ver de alguna manera. Ya para el VIII CRAC le pregunté a Khram que si podía poner links e hipervínculos a melodías (porque de verdad, justo esa me emocionó mucho, y quería plasmarlo). En cualquier caso, ese relato no me acaba de convencer mucho a mí tampoco. Las metáforas que usaba son exageradamente absurdas y "modernistas" en el sentido más elitista de la palabra, y da la sensación de que hace falta ser un crítico de arte para leerlo (Por ejemplo, en su momento, cuando lo escribí, esperaba que si llegado el momento se lo enseñaba a alguien - soy muy vergonzoso -, ese alguien entendiera los "ese día llovía" como "estaba llorando" y cosas así). Y me apena, pero fue así. El orgullo del filólogo, supongo.

En fin, que desvarío. Enhorabuena a los ganadores ^^:

Felicito a Lomeron por su triunfo y al resto de participantes  ^^:
La verdad es que no me esperaba quedar tercera porque el relato tiene bastantes fallos  y bastante flojo(eso es lo que pasa cuando se dejan las cosas para última hora)  y es por eso por lo que estoy bastante sorprendida  *.*

Gracias a todos por la felicitación y a Khram por su tiempo y su buen hacer como organizador.

Pregunta: ¿qué quisisteis contar con vuestros relatos?

En especial me tienen un poco intrigado "zumbido" y "el camino". ¿Qué pretendíais?

Y a Tanabok... ¿vas a continuar con la historia?

Felicidades a Lomeron por participar, y mis disculpas por haceros tragar mi relato ^^U He de decir que no me esperaba tanto nivel, estando acostumbrado a PS puesss... :3UU

Cita de: Lomeron en 20 de Mayo de 2013, 21:43En especial me tienen un poco intrigado "zumbido" y "el camino". ¿Qué pretendíais?

Siendo honestos, no pretendía nada. Como algunos han intuido, es la presentación de Puk en un pseudorol que estoy/aba haciendo. La cosa es que esa escena me gustó cómo quedó y pensé que arreglándolo un poco funcionaría un poquito haciendo una presentación que invitase al misterio; iluso de mí, no me di cuenta que estaba extremadamente cortado precisamente por eso y que habría de continuar, pero cuando empiezo y continúo escribiendo una cosa... la última vez que lo hice doblé el límite de carácteres de un concurso >_>

La próxima vez entraré con algo mejor, eso sí, y os cederé gentilmente el último puesto (8)

mas vale tarde que nunca... si, continuare con la historia pero no se ni cuando ni donde. pero continuare.