IX CRAC: Arena

[FelixCefiro]

Relato 1


En general, me ha gustado cómo se ha llevado.

Al principio me ha costado bastante engancharme, me he tenido que esforzar para no empezar a leer en diagonal de lo sobrecargado que es. Esto los dos primeros párrafos.
Ahí creo que la lectura se hace más liviana. Sí, sigue teniendo esos picos poéticos sobrecargados, pero ahí creo que son más acordes a la personalidad del narrador. Algunas veces el vocabulario se me hace demasiado elevado, discordante con el resto del relato, y algunas descripciones difíciles de seguir, sobre todo aquellas a las que haces referencia a elementos de cultura popular, que al menos a mí me hacen tener que desconectar un momento para acordarme a qué se refiere.

El ritmo estaba bien... hasta que petó la burbuja. Cuando se enlazó como tres o cuatro frases sin ningun signo de puntuación se me hizo como un bache en mitad del relato.

En síntesis: creo que como relato de primera persona logras llegar a sentirte envuelto en las emociones del narrador, pero los elementos que lo rodean y caracterizan la narración (vocabulario, descripciones...) dificultan que la lectura sea cómoda.

PD: Me ha encantado la ausencia de diálogo directo.

[Ningüino CDR-lar]

El camino

Coincido con eso que ha dicho Lomeron de "podría servir como comienzo del capítulo 37 de una novela". Yo diría más bien comienzo de una novela corta sobre un misterioso tabernero llamado Puk y cómo su pasado viene a atormentarlo y salva al mundo... Creo que me suena.

Personalmente, no soy muy fan de los relatos de fantasía y, con todo, no se me ha hecho pesado como han manifestado otros. Es reiterativo, pero no llega a cargarme, de hecho me parece hasta ligero.

Y, parafraseando a los demás, el estilo es sencillo pero correcto aunque con algunos errores: lo de habían es un dolor y los tiempos verbales del último párrafo me pierden (yo habría utilizado el pluscuamperfecto en lugar del perfecto simple y pasar al presente en la última frase no tiene lógica).

Ahora mismo no tengo muy claro cómo voy a puntuar este relato, la verdad; pero tampoco creo que sea muy alto.

[FelixCefiro]

Cómo asustar a un pulpo

Primero, lo de preparar el pulpo me ha encantado

La sensación que me ha dejado es que es un relato casero, es decir, que expresa lo que va pensando el protagonista. No obstante, creo que hasta cierto punto se podría haber sacado más partido del primera persona, que en algunos momentos parecía mera descriptiva que pierde el toque de "me inspira esto". El punto de intercalar pensamientos relámpagos en medio de la narración no me termina de convencer, pero he de reconocer que el efecto es bueno.


EDIT: Coño, ya decía que me lvidaba algo. El desenlace es lo único que no me ha gustado. No porque el tipo se replantee su vida, si no por qué con ella? Por qué ese evento propició que se estuviese cn ella más tiempo? Creo que para ser un relato en primera es un detalle que echo mucho en falta, un vacío gordo.

[Ningüino CDR-lar]

Relato 1

Empiezo por el estilo: como ya han dicho, en ocasiones emplea palabras demasiado elevadas lo cual considero generalmente un error. Lo que han comentado acerca de que entremezcla frases muy largas con otras más cortas a mí no me ha dificultado la lectura, pero sí lo ha hecho la infinidad de metáforas que emplea muchas veces repitiendo la misma idea. Algunas de estas metáforas me parecen muy ricas y muy buenas, pero hay demasiadas, saturan y producen ese efecto que ha comentado Felix de querer leer en diagonal para ver dónde sigue la historia. Me da la sensación que el autor es bastante dado a la poesía (tanto en el contenido como en la forma) y que, por ello, tiene lugar ese abuso de comas: yo mismo me descubro en ocasiones poniendo comas totalmente fuera de lugar sencillamente por cómo planteo la lectura de esa frase y las inflexiones del lector, pero realmente no es ese el trabajo de las comas. Me ha gustado mucho (y recordado a Faulkner) el desorden mental de:

¿Cómo se lo podría explicar y si ella se diera cuenta de todo no no puedo permitirme eso es imposible maldito seas que siempre estás huyendo de todo eres un cobarde y no tienes derecho a pensar nada de esto siempre igual no vales para nada y encima aquí estás enamorándote otra vez como si nunca hubieras si enamorándote atrévete a confesarlo y demuestra valor por una vez en tu vida.

Y ahora el contenido:
Un bohemio absoluto entregado a las tres magias de su mundo. Un vagabundo emocional atormentado. ¿Un gilipollas? No importa. Obviando la empatía que nos produzca o no el personaje (a mí no mucha, la verdad) nos encontramos el hecho de no saber por dónde cogerlo. Yo contemplo dos opciones:

• Opción 1: El personaje está trastornado por lo que le ha ocurrido en su pasado y por eso sale corriendo acojonado. Problema: Nos falta información. Necesitamos saber lo que le ha ocurrido para poder apiadarnos de él y empatizar con su miedo y su dolor. No tenemos esa información, así que esto no sucede.
• Opción 2: El personaje es un cobarde genuino y realmente no se va a atrever a nada. Problema: Una persona cobarde quiere seguridad. Abandonarlo todo y llevar una vida de vagabundo no se me antoja como algo propio de un cobarde. Puede ser un romántico, pero precisamente el romanticismo requiere de valor tanto en el amor como en la forma de vivir. Son cosas que veo muy de la mano y que hacen que el personaje no me resulte muy creíble desde este prisma.

Personalmente me gusta más la perspectiva de la Opción 1 y, agarrándome a ella, llego a la concusión de que a este relato le falta información.

[Idunne]

Zumbido

Zumbido es, desde el primer momento, extraño en su escritura, sólo usando (salvo que se me haya escapado alguno, y en los pocos diálogos) el pretérito imperfecto. Sin embargo, la historia no es compleja ni de seguir ni de nada. Tengo la teoría de que el uso del imperfecto lo que demuestra es una psicosis continuada (es decir, que esa paranoia acostumbra a tenerla). Tal y como vemos el texto, el único narrador del que nos podemos fiar 100% es del de las dos últimas líneas. Es decir, que la única información fiable que tenemos de la protagonista es que es una doctora, que está loca y que sus oídos zumbaban. Lo demás es fantasía del protagonista.
Al margen de establecer conexiones rollo "Domingo es su marido/paciente/whatever", sabemos de la fantasía que ya conocía a Domingo y que el tres es muy importante para ella. También es importante el énfasis que se hace, sobre todo en la primera parte del texto, sobre el hecho de que es una doctora, y que es el centro del universo. Ella, llamémosla Del Valle, se siente observada por todo el restaurante, los camareros la atienden, los cristales se le meten en el zapato... Ella simplemente recibe las acciones que se suceden a su alrededor, estando ella en el centro.
Hay Tres escenarios claros: El restaurante, la calle y la casa. Y también hay tres copas. Sin embargo, no veo otros "Treses" relevantes sin ponerme a teorizar demasiado.

De todos los relatos leídos hasta ahora, éste es sin duda el que más me ha chocado. No sé si me ha gustado o no, pero me ha dejado un poco indiferente. En cuanto empecé a leer cosas extrañas, planteé esa posibilidad. Y sumado a lo que a mí me parece de los tiempos imperfectos, pronto se me hizo raro . Me he quedado como tras ver Origen. Me da la sensación de que el relato tiene la pretensión insatisfecha de contarnos algo más.

[Idunne]

Relato 1

Relato 1 es pretencioso en su escritura, recargado y cansado de leer. Sin embargo, como dice Félix, se recarga menos a medida que el texto avanza. El recurso de la no-ortografía en ese pasaje da a entender lo que yo ya pensaba. La idea era hacer la corriente de Conciencia durante todo el texto, pero sólo lo consigue en esas líneas.
El recurso de las metáforas permanece durante todo el texto, relacionándolas especialmente con la frase del principio. Todo es (M)úsica, (M)ar o (A)mor, siendo ésta la que parece que lo envuelve todo.
La intención de la estructura circular, empezando la historia en el mismo punto en la que acaba, y reforzándolo más con el paralelismo Principio-final da la sensación de lo que hemos dicho ya, de que es farragoso. Quizás sea "un vano intento de" hacernos intentar entender lo frustrante que tuvo que ser para el narrador toda la historia.
En cualquier caso, me parece aceptable. Pero como dice Lomerón, da la sensación de que había que apuntillar un par de cosas antes de entregarlo. 

[Lomeron]

Yo venía a comentar otro relato, pero releyendo a Idunne, coincido bastante con ella. Espero aportar algo nuevo.

Zumbido

Un relato raro, raro. Bastante desconcertante. Y ya comienza por la extraña manera de iniciar la edición con el signo "»". Suele usarse cuando la intervención de un personaje (o una cita en general) se repite más allá de un párrafo (el primer párrafo suele señalarse con guion). Pero aquí se repite todo el texto, como si se estuviese citando a alguien.
Otro aspecto muy destacable es lo que ya comentó Idunne: el uso continuado del imperfecto, cuando hay cantidad de frases que piden un indefinido. "Cerraba su paraguas" sugiere que hay una acción mientras cierra el paraguas, pero no, lo cerró y santas pascuas.

El comienzo es totalmente visual, fotográfico, el narrador describe lo que se ve; pero de vez en cuando nos inserta algún que otro pensamiento de la doctora. Salvo por esa leve incoherencia, el efecto está bien logrado, su autor ha conseguido transmitir lo que (creo) quería. Otra historia es que eso que el autor ha querido hacer me guste. Como a Idunne no me ha acabado de convencer, no entiendo el sentido de todo. De acuerdo, quizás sea un sinsentido, lo cual me decepcionaría, aunque es indiscutible que me ha transmitido una sensación de desasosiego.

Luego tenemos a la pareja y el gato. Y la doctora que se descubre que es una psiquiatra y que tiene un paciente con esos mismos delirios que ella está sufriendo. ¿Es la paranoia contagiosa? ¿Los remordimientos de la doctora por no haber podido evitar el suicidio de un paciente?

El final me ha gustado. Es desconcertante, pero me ha gustado. El delirante argumento del tres me ha parecido muy borgiano. Por cierto, en el parrafito final se abandona el imperfecto. ¿Único párrafo sin delirios?.

En cuanto al estilo, aparte de lo que ya comentado del imperfecto, es un texto correcto pero muy estándar en su puntuación y expresión en general. Echo en falta un poco más de trabajo a la hora de pulir el ritmo de la narración, de hilvanar mejores frases, de hilar frases más largas, más arriesgadas. De todos modos, es, a mi modo de ver, el mejor relato de los que llevo comentados, con diferencia.

[Ningüino CDR-lar]

Idunne vuelve a ser mujer...

Yo estoy muy liado: horas de más en el trabajo, el último examen de la carrera e infitnitos compromisos sociales en una misma semana. A partir del lunes volveré a leer y comentar. Me estás creando curiosidad por Zumbido...

[Lomeron]

Idunne vuelve a ser mujer...

Yo estoy muy liado: horas de más en el trabajo, el último examen de la carrera e infitnitos compromisos sociales en una misma semana. A partir del lunes volveré a leer y comentar. Me estás creando curiosidad por Zumbido...

Pues yo hubiese apostado a que Zumbido era tuyo. 

[Ningüino CDR-lar]

¿Mío? Si yo no participo en el concurso.