[I CECILIA] - Arena

[z666]

"Agora" se suele utilizar en vez de "ahora" como licencia poética para añadir una sílaba más en cuanto a la métrica de los versos.

no creo que sea el caso, sinceramente. para eso están los hiatos, que entre una a y una o son btt comunes tambien. un "ahora" standar tiene 3 silabas, con sinalefa, 2. no es necesario remarcar un hiato que ya existe.

[Der Metzgermeister]

Generalmente, "ahora" se lee muchísimas veces como si tuviera sinalefa. Partiendo de ahí, el poeta puede hacer lo que le dé la gana. Sobre todo porque si considera que los hiatos dentro de palabra se leen también como sinalefas, que es posible y si no, no se explicaría que hiciera el cambio, ello afectará también a la métrica del resto de versos (o no).

Y que si no fuera así, directamente no existiría la posibilidad de cambiarlo por "agora".

[Der Metzgermeister]

Bueno, como estoy hablando de este poema y además, lo tengo reciente, empiezo mis análisis y críticas.


El paso del tiempo

Un soneto inglés de versos alejandrinos con rima consonante en el primer y tercer cuarteto y en el pareado final, y rima asonante en el segundo cuarteto. Por un lado interesante, pero por otro desconcertante. Siendo un estilo tan tradicional como es con el que se presenta el autor, decide saltarse un poco como le viene en gana la rima consonante que debería llevar el soneto en la segunda estrofa sin venir a cuento y sin ningún tipo de estructura o justificación. Y eso penaliza.

La rima está bien a mi parecer. No opino como Z que el segundo y tercer verso no rimen, pero es cierto que es engañoso, bastante raro lo que ha hecho el autor, ya que ambas palabras finales, pendulo y preámbulo, son esdrújulas. La encuentro trabajada quitando el primer y cuarto verso, así que en ese sentido bastante satisfecho.

En cuanto al poema en sí, tenemos a un señor mayor contándonos sus angustias y sus penas. El tema del poema es el hacerse mayor y por ello más débil y las consecuencias y "desgracias" que ello le conlleva y el resentimiento del hombre por lo inevitable, reflejado en la conclusión final del pareado. Está bien estructurado y cada estrofa tiene una función por así decirlo. No está mal, pero tiene algunas partes flojas, muy flojas.

Ya metiéndonos de lleno con lupa en mano a mirar los detalles, debo dar la razón a Z con la palabra jaqueca. Es, quizá, demasiado coloquial para el tono serio con el que empieza. Migraña tiene exactamente las mismas sílabas y es más formal, así que hubiera sido mejor opción si realmente quiere darle esa seriedad. No me gusta tampoco el ritmo en esta primera estrofa, como dice Pingüino. Tiene un punto en mitad de ella que corta el ritmo, además de que la puntuación aquí empleada no me convence. Podría usar puntos al final de cada verso, pero en algunos usa comas y en otros puntos. Extraño.

La segunda estrofa me parece la más inconsistente de todas. No sabría bien decir por qué pero es la que menos me gusta de todo el poema. Me resulta... poco agradable de leer. Parece como si el autor se hubiese centrado en enumerar los achaques del señor en vez de transmitir el dolor que siente.

La tercera estrofa me gusta, pero el último verso mata a los tres precedentes con ese "pero" que no encaja y resulta bastante forzado a mi modo de ver. Además, repite la palabra "tiempo" de nuevo habiéndolo mencionado recientemente y no queda bien.

El pareado final es bastante conclusivo sobre lo que piensa el señor de sí mismo. Tiene un pequeño detalle que no me gusta y es esa "s" de "cascarrabias" que me sobra para la rima con "labia", pero es una nimiedad sin importancia.

En conclusión, no está mal, es un poema bastante majo, pero no transmite lo que tiene que transmitir, no deslumbra y tiene algunos problemas de ritmo.

30/50

[z666]

No opino como Z que el segundo y tercer verso no rimen, pero es cierto que es engañoso,

el carillón forzaba su titubeante péndulo.
De repente desperté a punto para el preámbulo,

es que no riman. pÉndulo no rima con preÁmbulo. igual que aviÓn ni rima con gavilÁn. es el mismo caso. la rima se mide desde la última síbala tónica (incluida, por supuesto).

en el caso del "agora" tienes razon en que es un uso correcto (esto no lo sabía), pero sigue sin parecerme necesario (si lo hizo por el nº de silabas), pues lo normal sería leer esa palabra con el hiato de base (porque lo hai), y hacer la sinalefa como recurso, no al revés.  Ya nos contará el autor qué pretendía con ello.

[Mr. Dark]

Sigo vivo pero sin tiempo  .
¿Cuanto hay de margen para votar y criticar?

[Ningüino CDR-lar]

Un mes, creo.

[Idunne]

Todavía no se ha puesto una fecha para votar, pero sí, alrededor de un mes de arena y luego los votos.

[z666]

(sin titulo)

poema un tanto criptico, por no tener no tiene ni titulo.  aprecio que no haya rimas forzadas, dieresis, "agoras" ni corchetes. el ritmo es bueno, el vocabulario acertado, la extension proporcionada a lo que se dice.. sin llegar a encandilarme todo está bien excepto que no tengo idea de lo que trata.

primera estrofa: parece hablar de alguna clase de recuerdos difusos, lejanos, casi perdidos ya.

2º estrofa: el prota se da caracteristicas negativas, algo le falta o le faltó, falló en algo y ahora es tarde para remediarlo.

3º estrofa: por aquello de lo que habla se siente culpable, pero culpable como un niño que no sabia lo que hacia o por algo que siempre estuvo mas allá de sus capacidades. el que se culpa es solo el a si mismo, no el resto del mundo.

4º estrofa: si, la culpa lo destroza. es curioso que no diga que mataria por volver atrás para obrar de otro modo. el origen del problema debe ser algo independiente del tiempo. será algo intrinseco suyo. parece ser que no lamenta el hecho X en sí, sino que su forma de ser hace que siempre le sucedan hechos como el X.

5º estrofa: nos confirma que es imposible enmedar ese error. es su destino, y será así tb en el futuro, ojo, no en el pasado, lo que confirma que el hecho en sí no le importa tanto como su tendencia a seguirla cagando una y otra vez de la misma manera.

6º estrofa: supongo que será el lugar donde sucedió mas recientemente (o quizas por 1º vez) eso que lo atormenta.

si alguien saca mas info, que avise!

de lo poco que entiendo, me gustó.

[Der Metzgermeister]

La Cólera hacia la Deidad

Fijándome en la forma, he contado diez tercetos y un cuarteto final. En los pocos versos que me he parado a analizar la métrica, esta es irregular, algunas veces parece que se mantiene en dos versos juntos, pero no en el tercero y va variando respecto a otras estrofas. Tiene rima asonante, pero en algunos casos me resulta bastante floja y además, va variando de posición en los tercetos al antojo del autor e incluso llega a tener rima consonante. Muy irregular y caótico en este asunto, que le ha perjudicado en exceso debido a la estructura de algunos versos, forzada en exceso y rompiendo el ritmo para luego ni siquiera rimar. Hubiera quedado mejor leerlo de una forma más fluida, menos pausada en el sentido de interrumpida como aquí, por ejemplo:

En vosotros divinidades confié

En la primera lectura rápida que hice de este poema, me pareció un poema majo, que no estaba mal y me agradó leerlo. Es una lástima, porque analizándolo más en detalle tiene errores que a mi parecer resultan fatales y matan la esencia del poema. Para empezar, creo que el título promete más de lo que realmente ofrece el poema. Se antoja interesante y épico con las referencias a la mitología griega. Sin embargo, fracasa porque no es más que un adorno estético y nimio, una especia que se echa para edulcorar el poema, pero que no consigue darle el sabor suficiente. Tiene mucho nombre claro y explícito en versos que resultan insulsos para el tema del poema, en algunos versos se dirige a un Dios, luego a otro, después les echa la culpa a todos ellos. No hay un destinatario claro a quien centrar las culpas. ¿Zeus? ¿Hades? ¿Todo el Olimpo? En ese sentido, pierde algo de identidad y además hace que se contradiga y desluzca el poema.

¿Por qué divinidad venerada,
contra mí, tu cólera descargas?

En vosotros divinidades confié

¡vosotros os dedicáis a castigarme!

¿Por qué me quitaste a mi amado,

¡Dioses sólo os pido una vez
pues él a vosotros se entregaría

Luego están los errores que Z ha señalado como "hacer nada maldad", "hacerme tan desdicha(da)"... También he visto errores de puntuación, aunque muy escasos y menores, no muy graves.

En resumen, un poema un tanto irregular en algunos aspectos. Con la relectura más pausada y atenta a pequeños detalles ha perdido bastante.

25/30

[z666]

Para empezar, creo que el título promete más de lo que realmente ofrece el poema. Se antoja interesante y épico con las referencias a la mitología griega. Sin embargo, fracasa porque no es más que un adorno estético y nimio, una especia que se echa para edulcorar el poema, pero que no consigue darle el sabor suficiente. Tiene mucho nombre claro y explícito en versos que resultan insulsos para el tema del poema, en algunos versos se dirige a un Dios, luego a otro, después les echa la culpa a todos ellos. No hay un destinatario claro a quien centrar las culpas. ¿Zeus? ¿Hades? ¿Todo el Olimpo? En ese sentido, pierde algo de identidad y además hace que se contradiga y desluzca el poema.

sip, para futuros trabajos el autor del poema deberia tener eso muy en cuenta. es la clave de la debilidad del contenido del poema.


Retazos de envidia

hombre, un soneto! benditos los ojos! ay, hasta parece el rockefeller de JLMoreno quien lo ha compuesto de tan mono que ha salido.
formalmente no tengo nada que decirle, weno, solo esas comas del final que como no entiendo lo que dice el poema pues no sé si están bien colocadas o no.
pues sí, como con el del mar adriatico, no tengo idea de lo que me están contando. lo he leido varias veces y le he dado un par de vueltas, pero no llego a ninguna conclusion que me atreva a defender ante un tribunal. me apoyo en el titulo y puedo decir que el autor habla de que la envidia le ha jugado una la mala pasada.

la 1º estrofa nos muestra su malestar por una accion que ha cometido, la cual le ha traido alguna desgracia.
la segunda concreta un poco mas, "la admiracion a la que puse precio". el autor ha querido conseguir algo, ese algo le ha costado un precio, y ahora, o bien por consecuencia de haber pagado ese precio o bien porque el producto no lo ha satisfecho, está enfurruñado.
y por las estrofas finales se diria que eso que anhelaba es algo "estetico", de ahí la vanidad y el espejo de la eternidad. en fin, mi voto es que el poema trata del arrepentimiento de alguien que acaba de pagarse una operacion de cirugía estetica. pero no lo veo arrepentido por que haya salido mal (eso no podria evitar que se supiese, sin embargo dice que no hace visible su arrepentimiento "convirtiose en tormento que ahora callo"), simplemente se da cuenta de la tontería que ha hecho. visto así, con algun sentido, el poema está bien. no me emociona, pero bueh, se valora el buen resultado final.
no sé cómo lo vereis el resto.