IV CRAC. Arena.

[Psyro]

En general soy poco amigo de ir citando y corrigiendo trozos de los relatos porque es fácil caer en correcciones incorrectas (valga la redundancia) y porque aquí somos críticos, no profesores de lengua. Por ejemplo:

"Uno de los acólitos, ayudantes del Acólito Supremo"  Es un humano multiconsciente o es un solo ayudante. O... esa coma no debería estar ahí quizás. Porqué digo yo que no todos los acólitos serán ayudantes del Acólito SUPREMO.

---> ahí no es que no tenga que ir la coma, que está bien puesta, sino que la aclaración entera sobra. De todas formas, te cagas. Ayudante de acólito.

"Después de correr todo lo rápido que podía, teniendo en cuenta que se en encontraba en pleno bosque, durante aproximadamente media hora Roberto se sentó junto a un pequeño arroyo."  "Después de correr todo lo rápido que podía durante aproximadamente media hora, teniendo en cuenta que se encontraba en pleno bosque, Roberto se sentó junto a un pequeño arroyo."

--> si entiendes que lo que hizo durante 30 minutos es sentarse y no correr, está bien. Si no, más que tu propuesta yo añadiría otra coma después de lo de la media hora.

"Necesitamos que acabes con todas las ciudades y con los humanos que han destruido tu bosque, para que la Madre Tierra vuelva a dominar el mundo."  Para mi sobra la coma.

--> innecesaria, pero no mal puesta. De todos modos el mensaje es de cientifico malvado de tebeo.

[Mystik]

Si, la verdad es que ayo prefiero hacer una valoración global, pero creo que si lo hago así también aprendo yo y como casi siempre me puedo aplicar el cuanto, pos mira, aún me ayuda, aún así , donde dices:

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

Como después dice: "Llevaba desde entonces casi dos horas pensando en lo que podría pasar si la Runa Llena conseguía despertar al Espíritu del Bosque." he considerado que al autor no nos diria primero media hora sentado i despues siguió sentado otras dos horas, pero bueno, siempre nos podemos equivocar, ^^

[freedom fighter]

Falsa Promesa
Bueno, empezaré por el aspecto formal del escrito.

Como bien ha dicho ya Psyro, el aspecto formal está muy trabajado y cuidado. Proliferan palabrejos que hay que buscar en el diccionario y las descripciones tanto de los lugares como de los sentimientos son impecables. Sin duda alguna, nos encontramos con una forma casi insuperable, aunque me gustaría comentar una cosa a modo de quote, para que Psyro me corrija xD

Tanta penuria y persecución iban por fin a dar por fin su fruto.

Mucho por fin junto. Tuve que releerme la frase dos veces xD

En cuanto a lo demás, en una primera lectura no he visto nada más destacable.

Yendo ahora a la historia, decir de antemano que me ha gustado. Tengo que darle la razón a Psyro cuando dice que sin tener en cuenta la historia previa de Bardha pierde un poco el sentido, pues no es una historia propiamente dicho, sino un retazo de una gran historia. Eso hace empobrecer ligeramente el relato. Además, me parece si más no algo "vulgar" esta transformación de una Lágrima Negra. Por lo que entendí yo del trabajo de Wind, las Lágrimas Negras tuvieron su inicio en un mundo, Nahmia, y no provienen de los seres humanos, sino que son la misma esencia de Caos. Además, según entiendo yo, (corrígeme Wind si meto mucho la pata), no es que Ch'taren se sumergiera en el Éter para crear su persona, sino que Ch'taren es la creadora del Éter.

Promesas rotas
En el aspecto formal he visto algunas faltas. No las pondré en quote, pero las menciono así de pasada. Hay un "estos" pronombre sin tilde, "odio" cuando, si se refiere a tercera persona, debería ser odió, un si afirmativo y un si "personal" (o como se llame xD) que creo deberían ir con tilde (no lo tengo claro) y algún que otro acento en las "o"s que no está puesto.

En cuanto a historia, me ha gustado, aunque tiene algunos puntos flacos, como por ejemplo el final, que es muy previsible. Además, creo que habría podido ahondar más en los sentimientos de la niña, pues eso es lo que más debería destacar en el relato, pues la historia en sí ofrece pocos giros inesperados. Con todo, me ha gustado el relato.

[Psyro]

No te voy a corregir cuando es obvio que esos "por fin" se le han atragantado. Sobre el segundo, no me fijé tanto en las faltas, aunque de las que nombras el "estos" ya no es obligatorio ponerla, y no sé qué leches es un si personal salvo que el relato esté en italiano. Las demás ya las buscaré antes de votar xD

[freedom fighter]

No tengo ni idea de cómo se dice. Me refiero a cuando dices: "a sí mismo" xD

[Bill]

Se refiere a pronombre personal reflexivo de 3ª persona: "Guardó sus pensamientos para sí".

[Psyro]

Aaaaaaah leches. Sí, pronombre personal, tienes razón.

Pelu, el reflexivo es "se". Este es personal tónico preposicional (te cagas).

[Calabria]

Acentos en la o? Si no recuerdo mal sólo son obligatorios cuando va entre números, y no me ha parecido que en ese relato se diera el caso (que lo mismo si, me lo leí esta mañana y hablo de memoria)

[freedom fighter]

Cuando digo acentos en la o me refiero a verbos tipo cayó, habló, odió xD

[Psyro]

He movido el tema nuevo para no fastidiar el hilo con cosas que no tienen que ver con el concurso. Por favor, para seguid la charla id al nuevo topic: http://www.cientoseis.es/index.php?topic=18579.0