El gran hilo de chistes

[Bryant]

Eh, que se os ha escapado uno de la seccion de deportes

Tranquilo, ya no saldré de ningún sitio más. Vaya bien  :ok:

[Mskina]

No Bryant, quédate

[Thylzos]

No le hagas caso a Power, está desequilibrado.

[Power]

No le hagas caso a Power, está desequilibrado.

JAJAJA Thylzos si que sabe de chistes

[Fako]

Van dos putas y se cae Power

JAJAJA Thylzos si que sabe de chistes

Sí....

[Thylzos]

Todos se ríen cuando hablo

[Mskina]

Entra un señor en un bar. El camarero educadamente le pregunta:
- "¿Qué desea?"
A lo que el señor le contesta:
- "Quiero... tres cafés."
- "¿Tres cafés?"
Le pregunta el camarero, sorprendido.
- "Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu puta madre."
Le contesta el señor.
El camarero, jodido y mosqueado, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan y total, piensa:
- "Quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena".
Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El señor se acerca hasta él y le dice:
- "Quiero que me ponga 3 cafés."
El camarero, ya mosqueado por el día anterior, le vuelve a preguntar:
- "¿Tres cafés?... A ver, ¿Para quién?
El señor le contesta:
- "Uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre."
El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar no le despide puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.
Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café cuando, todo incrédulo, ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:
- Quiero dos cafés.
El camarero, mosqueado, le pregunta:
- "¿Dos cafés?..., ¿Para quién?
- Uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

[Memnoch]

Ese es el único chiste que me sale cuando alguien me dice "Cuenta un chiste", si no incluímos los de Irene Villa, Miguel Ángel Blanco y Marta del Castillo.

Curioso.

[Mskina]

Esto es uno que llega a un bar y ve un letrero:

Bocadillo de queso...... 3,00 €
Bocadillo de chorizo.... 3,50 €
Bocadillo de jamón...... 5,00 €
Paja......................... 10,00 €

Mira el dinero que le queda en la cartera y se acerca a una guapísima camarera que esta sirviendo unas bebidas.
- Sí? ¿Desea algo?- le pregunta la camarera
- Sí, ¿eres tú la que hace las pajas?
- Sí -susurra insinuante la camarera- soy yo
- Pues lávate las manos y tráeme un bocadillo de queso.



Un tío que trabaja en una empresa coge el teléfono y dice:
- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con leche y dos bollos, anda guapa,. Pero ya!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz de hombre que dice:
-¡Gilipollas! Te ahs equivocado de extensión, ¿Sabes con quien estás hablando?...Estás hablando con el director general, Imbecil!
Y el otro contesta:
-¿Y tu que? ¡Explotador de mierda! ¡Pedazo de hijoputa!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS ... HABLANDO TU?
El director general responde:
¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... y cuelga.



Entra un catalán a un bar:
- ¿Cuánto cuesta el café?
- 1.20 euros
- ¿Y el azúcar?
- No, el azúcar es gratis.
- Pues me pones 10 kg



Un hombre que llega a un bar y dice:
- Ponme una cerveza y una tapita de gambas.
Se pone a beberse la cerveza, se come las gambas y se deja una última gamba y se la pone en la oreja colgada.
El camarero extrañado, hace como si no pasase nada..
Al día siguiente se repite la misma historia..
- Ponme una cerveza y una tapita de gambas..
Se bebe la cerveza, se come las gambas y se deja la última para ponérsela en la oreja.
El camarero, ya más por curiosidad que por otra cosa, decide esperar al día siguiente para intentar quedarse con él.
Al día siguiente..
- Ponme una cerveza y una tapita de gambas..
- Lo siento, no hay gambas.
- Bueno, pues ponme una tapita de queso.
El cliente se bebe la cerveza, se come el queso.., y deja un último trozo y se lo pone en la oreja.
El camarero que ya no puede más con la curiosidad le pregunta..
- Oiga, ¿por qué se pone ese trozo de queso en la oreja?
Y le dice el cliente.
- Pues.., como no hay gambas...



Entra un oso en un bar y pide:
- Una cerveza, por favor
El camarero, sorprendido, se mete en la trastienda y le dice a su jefe que ha entrado un oso a un bar y que está pidiendo una cerveza, a lo que el jefe le explica:
- Bueno, como un oso no creo que sepa cuánto vale, cóbrale 10 euros por la cerveza.
Entonces el camarero sale, le sirve una caña y le cobra los 10 euros por la caña. El oso paga religiosamente. Y así, al rato, el camarero le intenta dar un poco de conversación.
- Oiga, pues no se dejan caer muchos osos por ahí
- Joder, con estos precios...



Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, ¿y este mono?
-Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-¡¡Pero que hace, hombre, que lo va a matar!!
-Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-¡¡Coño!!, ¡esto es increíble!
-¿Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate...



Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...



- Ponme un café, que me cago en tu puta madre.
- ¿Solo?
- ¡Y en tus muertos también!



Un hombre entra en un bar y le dice al camarero:
- ¿Me da un café para el frío?
El camarero se lo sirve y el hombre se dirige a la puerta y lo tira a la calle.
- Muchas gracias, ahora deme uno para mi



- Camarero, le apuesto 200€ a que soy capaz de mear en un vaso a 5 metros sin echar ni una gota fuera.
El camarero viendo negocio fácil acepta la apuesta y observa como el hombre se baja los pantalones, se saca la chorra y observa el vaso con cara de concentración. El tío se sigue concentrando en los elementos vaso-chorra, chorra-vaso hasta que empieza a mear. Pero el hombre se mea en la barra, en el suelo, las paredes... el camarero... total, que ni una gota dentro del vaso.
El camarero entonces con una sonrisilla de haber ganado 200€ tan fácilmente le recuerda al hombre que le debe el dinero.
El hombre se acerca entonces a unos señores que hay al fondo del bar y después de hablar con ellos vuelve al camarero y con una sonrisa de oreja a oreja le da los 200€. El camarero extrañado se dirige al señor:
- Disculpe, pero me parece extraño que habiendo perdido 200€ aparente usted estar tan feliz.
- Mire, ¿ve usted a esos dos hombres del fondo? Pues me aposté con ellos 500€ a que le iba a mear todo el bar en su misma cara y que usted no sólo no iba a enfadarse sino que además iba a sonreir.



Entra un señor en un bar. El camarero educadamente le pregunta:
- "¿Qué desea?"
A lo que el señor le contesta:
- "Quiero... seis whiskis.
- "¿seis whiskis?"
- Si, por favor.
El camarero le pone los seis whiskis y le pregunta:
- ¿qué pasa? ¿celebra usted algo?
- Sí, mi primera mamada.
- Ah, bueno. Haberlo dicho antes. Le voy a invitar a otro whiski.
- No dejelo. Si no se me va el sabor con 6, no se me va con 7.



Va una tía a un bar y le dice al camarero:

"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.

Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."

Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"

Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"

Y se la tira, luego ya la reanima.

A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."
"¿Mahou o heinekel?"
Y dice la chica:
"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!"



Entra un hombre a un bar y le dice al camarero:
- Muy buenas. ¿Me pone un café y unas gambas por favor?
- Por supuesto señor.
El camarero un poco extrañado le pone el café y las gambas y observa alucinando como el señor empieza a pelar las gambas, a mojarlas en el café y a comérselas.
Entonces, sin salir de su asombro, se acerca al hombre y le dice:
- Disculpe señor, no he podido dejar de observarle y es la primera vez que veo a alguien mojar las gambas en el café...
- Ni lo verá oiga, porque están asquerosas.



- Jau, yo ser indio gorrón y haber matado a Thomas
* ¿Qué Thomas?
- Un whisky, gracias...



Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero:
- Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava.
- ¿Y a su mujer qué le pongo?
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando de puta madre.



Este era un borracho que ya estaba tan pedo, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:

- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no borracho, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!



Cliente: ¡Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. ¿Qué problema cree que tiene?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez.
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí.
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿Qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: ¡Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. ¿Cómo está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: ¿Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, ¿cuál es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
El camarero se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:

Sopa del Día : $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día: $2.5

[Kementari]

El del que se mea por el bar y gana la apuesta es copiado de "Desperado". Pero no pierde su gracia. Claro que le falta la cara de Quentin con eso de "vaso-polla, polla-vaso, vaso-polla y de repente...."