El gran hilo de chistes

[Gilles]

No cojo el de las narices grandes de judíos y el aire libre.

Los judios siempre han sido tenidos por avaros. El aire es gratis. Por lo tanto, tienen narices grandes para coger más aire, que es gratis y no cuesta nada.

[MiGUi]

Una mujer va a Ikea a comprar un armario.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

Tras el tercer intento y muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema. Al no poderle dar una respuesta por teléfono, deciden enviarle un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montaré otra
vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde está el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
Cariño, ¡que armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?, ¿qué hace aqui?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a
creer...

[Maik]

Hostia, qué bueno.

[MiGUi]

Iba una pareja de Catalanes caminando y de repente el se tira un Pedito...
Ella le Pregunta:- Vicenç, te has tirado un pedito?
Vicenç:- Que no!
Su mujer:- pero que yo lo he escuchado
- Pues mira, Tirarme no, se me debe haber caido, por que tirar, yo no tiro nada.




¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?

Se acerca a la estufa.

¿y si tiene muuuuucho frío?

Entonces, la enciende.



Un catalán está muriendo de viejo en la cama. En los últimos estertores de su agonía llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De él, paso al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.



- Oye, ¿es cierto que los catalanes habláis como las ranas?
- No crec.




Un friki que va a una discoteca y se queda mirando a cuatro tías buenas.

Una se le acerca enfadada y le dice "Tú, qué coño quieres?".

Y le contesta el friki "Ah, se puede elegir?".




Tres maricas estan pensando que harian si les concedieran un deseo:
-Pues yo pediria ser millonario y asi me podrian acostar con cualquiera.
-Pues yo pediria que me llevasen a Africa, con todos esos negrazos que hay por ahi.
-Pues yo pediría ser ambulancia.
-Ambulancia??? y por qué???
-Porque te abren por detrás, te meten un tío dentro, y vas por toda la ciudad gritando UAAAAAAAA, UAAAAAAA!

[Mr Winters]

Qué amos el del catalán moribundo y el de la ambulancia

[Calabria]

El del reloj es bestial, ma recordao uno:
Otro catalán en el lecho de muerte.
- Montserrat cariño, estan los niños aquí?
- Si, estamos todos contigo
- Pere hijo mío, dime algo
- Padre estoy contigo
- Jaume hijo, ¿Estás?
- Claro padre, ya le ha dicho la mare que estamos todos
- ¿Y Angels? ¿Está la nena?
- Si padre, Angels está aquí a mi lado.
- Y si estamos todos en el dormitorio ¿Qué hace la luz de la cocina encendida?

[Mr Winters]

Hostia, lol, y mira que yo soy catalán

[mona]

- Oye, ¿es cierto que los catalanes habláis como las ranas?
- No crec.

y másuno al señorquitanieves!:D

[ague]

- Oye, ¿es cierto que los catalanes habláis como las ranas?
- No crec.

M-U-E-R-O X 10000000000000

[Whorses]

- Oye, ¿es cierto que los catalanes habláis como las ranas?
- No crec.

M-U-E-R-O X 10000000000000

Es cierto que los catalanes habláis como los perros?
Au, au, au!

Se abre el telón y se ve un brock de Vino Don Simón.
Titulo de la película?

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No me lapidéis