El gran hilo de chistes

[Mr Winters]

¿Cuándo murió Hitler?

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

Epicly old.

[jug0n]

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

[MiGUi]

En clase de educación para la ciudadanía secsual, la profe trata de explicar el incesto:
- A ver Manolito, ¿como se llama la práctica sexual en la que tu padre se acostaría con tu hermana?
- Se llama "hoy te doy yo Vics Vaporub Teresa".


Va un gitano a una tienda y le dice al dependiente:
¡oye! ¡tu! quiero un radio-cd "gítaner"
Dice el dependiente...¿gítaner? aquí sólo tenemos "Pioner"
Y dice el gitano: aaaah mal dolor te peguen
Los payos sois unos racistas payoner si que teneis ¿eh?

[Mskina]

Maloooooooooooooooo

[Blanquito]

Y qué mal contao el de Gitaioner.

[Maik]

Sé que lo estabaís pidiendo. Me llegó por evento tuenti. Algunos son buenos.

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
- ¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
- ¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:
¡¡¡"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

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Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
- ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?
- ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? ...al doctor.
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!

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Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirina...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues...
- Bueno, vale. Y me da también un jarabe...
- Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago, pues... ¿Quieres algo más...?
- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!

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Dos vascos:
- Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oyes?
- ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

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Debate:
- ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!

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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
- Aíta, ¿has sido tú?
- Sí, hijo mío, he sido yo.
- Ya decía yo, ¡¡¡me parecía mucho pa' la mula!!!

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Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
- ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
- Diciéndoles que no caben.

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Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.

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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

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Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!
- ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

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- Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería...
- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!

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Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?

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Dos bilbaínos buscando caracoles:
- Mira, Patxi, ¡un Rolex!
- ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana... toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno:
- Oiga... ¿y usted de dónde es?...
- Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!... ¡que casualidad...! ¡yo soy de Santander!
- ¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte...!
- ¿Y usted, a qué se dedica?
- ¿Yo? ¡Soy violinista...!
- ¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
- ¡No puede ser, cojones! ¿También violinista...? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Pa' buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!
- Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"

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Aizkolaris (los que cortan troncos):
Vitoriano: yo a los diez años ya cogía el hacha de mi aita
Bilbaíno: ahí va la hostia!! pues yo con 3 años ya cortaba bonsáis con el corta uñas de mi ama

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Estos los añado en agradecimiento a los comentarios de la gente y xk, k ostias!! Son cojonudos!!! xD

Sube Patxi la cuesta de su casa con una carretilla llena de estiercol y su vecino Aitor que le ve le pregunta:
-Aitor: Joder Patxi y ese estiercol?
-Patxi: Pa' las fresas.
-Aitor: Joder y no has probao a echarles nata?

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-Patxi tus vacas fuman?
- Que cojones van a fumar, hostia.
- Pues se te esta quemando el establo!!!

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Dos amigas quedan para tomar café despues varios años sin verse, y le dice una:
- Sabes, mi novio es otorrinolaringólogo...
- Anda! vasco como el mío...

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Dos amigos charlando:
- ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
- ¿A sí?, ¡joder!, ¿Cuántos kilos levantan?

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Mudanza:
- Patxi, ¿¡ Qué haces llevando tú solo ese armario de tres puertas, la hostia!? ¿Cómo no le dices a Iñaki que te ayude?
- ¡Vaya joder! Iñaki va dentro sujetando las perchas, oye.

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Se encuentran dos vascos por la calle y dice uno al otro:
- Hostia patxi, aiva la ostia cuanto tiempo llevaba sin verte pues! Como estas?
- Hostia Iñigo pues regular, ayer cuando entraba para mi casa viene un tio y me violó.
- La hostia pues, y que hiciste?
- Lo que hubieras echo tu, apreté el culo y lo lleve a comisaria.

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Estan a pie de una montaña: un catalan, un madrileño y un vasco. Van a participar en un concurso en el que tienen que subir el monte, matar a un oso con sus propias manos, bajar y follarse a una mujer.
Empieza el catalan, sube mata al oso baja todo arañado se folla a la mujer y todo en 5 horas, todos flipando con el catalan en 5 horas solo.
El madrileño va y hace lo mismo pero en 3 horas, todos flipando con las 3 horas y espectantes a ver q ace el vasco y derrepente sube el vasco y q no bajaba q no bajaba asta q al cabo de 2 dias baja todo arañado y pregunta:

-¿Donde esta la mujer que tengo que matar?

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- Oye, Patxi, donde esta tu hijo?
- Está con gonorrea en la cama
- Bueno mientras sea vasca..

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Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¡No jodas!, ¿que también silba?

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¿Cómo se dice menstruación en vasco?

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Van dos de Bilbao por la calle y ven un cartel de "Aceros Inoxidables"
-Oye Patxi, ¿nos hacemos?

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-Patxi, te llamo por la cortadora de cesped.
-Hostia, Iñaki, pues se te escucha de puta madre!!!

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En la mili:
-Levanten armaaaaas, ¡ar! A ver el de Bilbao, que deje el tanque en el suelo!

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¿Cómo se dice agente inmobiliario en vasco?

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Oye patxi! tu abuela es mecánica??
Joder Joseba, como va a ser mecánica la abuela.
Pues la acabo de ver debajo del autobús.

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Un borracho que entra a un bar CON PUERTA GIRATORIA en el País Vasco a las 6 de la mañana y dice:
-Camarero ponme un whisky.
El camarero que ya estaba fregando, todas las sillas encima de las mesas, le dice:
-Perdone pero es que ya está cerrado.
El borracho insiste tanto que el camarero acaba por meterle una hostia que da dos vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar.
-Me pone un whisky??
-Que ya te dije que no
Y le da otra hostia mas fuerte, el borracho da 3 vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar,
-Me pone un whisky?
Esta vez da 5 vueltas a la puerta y cuando vuelva a entrar dice:
-AHI VA LA HOSTIA QUE ES QUE TODOS LOS BARES DE GETXO SON TUYOS O QUE??

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En que se diferencia un cura vasco de uno q no lo es?
El cura no vasco dice: "Cuerpo de Cristo"
El cura vasco dice: "Ahi va la hostia"

[Calabria]

Lol
El del cura es grandioso XD

[Khram Cuervo Errante]

Grandes... algunos son epicly old, pero son cojonudos...

[Mskina]

Me duele la barriga de reirme

[Clave]

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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
- Diciéndoles que no caben.

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Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

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Que grandes con esos dos me he descojonado.