[Relato Corto]Los hijos del sol y la luna

[Dulce_latina]

En el límite entre la oscuridad y la luz se encuentran la hija de la luna y el hijo del sol amándose muy dulcemente por mientras que con miedo miran encima de sus hombros con miedo a que les pillen, a que les vuelvan a separar. Siempre están esperando a aquel momento en el cual la noche y el día se juntan en aquel momento en el que cambia el día para poder volver a amarse el uno al otro. Por las noches ella con mucho silencio alejándose de la mirada de su madre se acerca a la ventana de su amado y por la ventana le mire con tristeza acariciando aquella ventana, deseando poder estar al lado de su amado pero el dormido no se da cuenta de su presencia mas siente la caricia de su amada aunque este tan lejos siente la calidez de su vida, de su chica tan preciada.

Ella muchas veces reclama y niega el querer tomar el puesto de su madre en el cielo al saber a la vida que estará condenada el de no poder estar al lado de su amado. Una vida alejada de el en el cual solo le vea en los cambios cuando ella se vaya a descansar y cuando se levante esperando ha los días de eclipse cuando es la única vez que se pueden juntar los amantes para poder amarse. Esa es la vida que le toca vivir y el sabiendo lo que pasara la trata de tranquilizar y le dice que todo saldrá bien, son hijos de dioses que le pueden hacer? Su destino estaba escrito antes que nacieran y ahora solo les tocara cumplir. Que seria la noche sin luna, o el día sin sol? Tienen que pensar en la gente, en los que los esperan dia a día, en los amantes que esperan su apariencia en el cielo. Los amantes que salen a ver la belleza de la luna y disfrutan del calor del sol.

Ella entristecida siempre cae a suelo con lagrimas en la cara pensando que es egoísta pero que también quiere poder amar, también quiere poder sentirse amada, el se acerca lentamente y con dulzura le acaricia la cara y la aprieta hacia el en un abrazo susurrándole que aun no es tiempo de su separación que tienen que vivir estos momentos a lo máximo.

De lejos se pueden oír los gritos de la luna y del sol en busca de ellos, ellos se acercan mas el uno al otro deseando que este momento no tuviera nunca final, el latir de sus corazones se hacen uno. El se acerca a ella y le da un dulce beso, le seca una pequeña lágrima que corre por su cara y le dice que no se preocupe que siempre estén juntos pase lo que pase seguirán juntos.

El se aleja de ella con mucha tristeza en su corazón pero no le puede mostrar su tristeza, tiene que ser fuerte por los dos. Siente como su mano se aparta de la de ella siente como si algo le atravesase el corazón y un fuerte dolor en el pecho. Mira atrás y ella aun sigue con la mano levantada como si aun pudiera sentir la mano de el en la de ella. El le sonrió y vuelve a girar su cabeza sintiendo como una lagrima corre por su cara, eso le hace correr, alejarse mas rápido.

El verle alejarse a ella le hace caer en llanto, pero la cercanía de su madre hace que se seque rápidamente las lágrimas. Al verse sola vuelve por el camino por donde había llegado a aquel lugar, ese lugar era el escondite de sus encuentros, era el que era testigo del amor que se tenían pero no podían ser tan egoístas de dejar a los humanos por el amor que se tenían. En su cabeza podía oír el susurro de su amado...

..."Siempre estaremos juntos aquí en el limite entre la luz y la oscuridad, aquí en el fondo de este lugar donde nadie nos pueda ver, donde podremos amarnos abiertamente sin miedo a ser pillados"...

[z666]

por mientras que con miedo miran encima de sus hombros con miedo a que les pillen,

demasiado miedo junto. incluso usando otra palabra, como temor, quedaría algo redundante. por cierto, ese ultimo "a que les pillen" es demasiado poco.. épico para tratarse de la hija de la luna y el hijo del sol.

Por las noches ella con mucho silencio

aceptemos que el texto está un pelín recargado.

se acerca a la ventana de su amado y por la ventana le mire

no hace falta volver a especificar que le mira por la ventana.

se acerca a la ventana de su amado y por la ventana le mire con tristeza acariciando aquella ventana

dios, es que aun había mas!

la narracion se hace un poco empalagosa por fuerte hincapie en la situacion de los amantes y la constante repeticion de las mismas palabras y conceptos. son sentimientos bonitos los que se quieren expresar, y eso se valora, pero hai que saber expresarlos con cierta fluidez y teniendo en mente un objetivo calro. voy a empezar el 3º párrafo con la propuesta del relato ya totalemnte sobre la mesa. no sé lo que me espera a continuacion, mucho me temo que tan solo se ahondará una y otra vez en lo mismo.

Ella entristecida siempre cae a suelo con lagrimas en la cara

demasiadas especificaciones. decir esto es como cdo vas al baño y le cuentas a tu interlocutor todo lo que te propones hacer allí.

vivir estos momentos a lo máximo.

el hijo del sol se pone gomina?

De lejos se pueden oír los gritos de la luna y del sol en busca de ellos, ellos se acercan mas el uno al otro deseando que este momento no tuviera nunca final, el latir de sus corazones se hacen uno. El se acerca a ella y le da un dulce beso, le seca una pequeña lágrima que corre por su cara y le dice que no se preocupe que siempre estén juntos pase lo que pase seguirán juntos.

un párrafo como este, con un par de arreglos, es btt bueno tomado por si solo, pero no aporta nada al relato, a este relato. vamos a terminarlo y no tenemos mas que la misma nota sostenida desde el principio. Ya me imagino perfectamente su situacion, ya me has puesto en escena, ahora dame accion ¿donde está el nudo del relato? no lo hay... es un texto estático, la descripcion de una fotografia emocional.

El se aleja de ella con mucha tristeza en su corazón pero no le puede mostrar su tristeza

los sinonimos están para algo..

como si algo le atravesase el corazón y un fuerte dolor en el pecho.

imagino que falta una palabra "y siente un fuerte..."

El le sonrió y vuelve a girar su cabeza sintiendo como una lagrima corre por su cara, eso le hace correr, alejarse mas rápido.

toda la escena es un  poco extraña, pero no le ayuda nada la falta de vocabulario y de expresiones alternativas. las lagrimas corren, el corre, el siente, ella siente, el y ella por todas partes..

El verle alejarse a ella le hace caer en llanto, pero la cercanía de su madre hace que se seque rápidamente las lágrimas.

creo que hai algun error aqui. tb sobra el "a ella", ya que en todo el relato estan tan presentes los dos que sobra especificar, está claro que es ella quien se aleja. y dp vuelven las lagrimas, que ya faltaban.

Al verse sola vuelve por el camino por donde había llegado a aquel lugar, ese lugar era el escondite de sus encuentros, era el que era testigo del amor que se tenían pero no podían ser tan egoístas de dejar a los humanos por el amor que se tenían.

la frase no está bien hilada. se empeiza hablando del lugar como lo importante y se termina con un "pero" que nada tiene que ver con el inicio, aparte de que podria estar mejor explicado eso de "dejar a los humanos".

..."Siempre estaremos juntos aquí en el limite entre la luz y la oscuridad, aquí en el fondo de este lugar donde nadie nos pueda ver, donde podremos amarnos abiertamente sin miedo a ser pillados"...

pues mira, iba a decirte que por lo menos el realto acababa con una frase decente, pero de nuevo se me torció la cara al leer lo de "pillados". esta palabra no puede ser el final de ningun relato romantico de este siglo o de los pasados (del futuro no hablo).

en resumen, un relato muy amateur; con los tipicos errores de quien quiere expresar mucho pero aun no sabe cuales son las mejores maneras. te aconsejo que busques algo de literatura del S.XVIII o XIX, nada que sea actual, por dios, o se te pegarán peores dejes aun.
piensa que en un relato debe haber una cierta evolucion de la trama que tu texto no tiene. los protas ya estan llorando desde el principio, y terminan llorando tb al final. no avanzamos nada. ademas, tienes otras cosas que usar. ¿que hacen el padre y la madre? ¿acaso fueron pareja en el pasado y les ocurrió lo mismo? ¿y los humanos? ¿no tienen nada que decir? ¿que pasaria si los amantes se escapasen? asi es como se hace un relato, poniendo situaciones que han de resolverse. quizas podrias empezar hablando de los felices que eran los amantes antes de saber su destino, p.e. eso ya supondria una evolucion en el relato.

venga, a seguir dandole a la tecla.

[Dulce_latina]

Muchas gracias por tus consejos....De verdad los aprecio mucho y la verdad que los tome a pecho...Lo que si puedo explicar es que mi español no es el mejor, vivo en un pais escandinavo donde toda literatura que leo es en sueco asi que mi español en contexto y escrito no es mi fuerte, pero aun asi lo intento y se que escribo con fallos pero intento usar el español y formar algo de mis pensamientos. Mi fallo es que trato de traducir mis pensamientos del sueco que se al español que en pocas palabras manejo y uso muchas palabras normales, no de textos, ni de literatura, si no que trato de expresarme con las palabras que se y que comprendo. A lo mejor por eso es que hay palabras que la verdad no van en el texto como la palabra pillar. Pero muchas gracias por las criticas de verdad que me hace de mucho bien.

[z666]

me alegro de que te puedan ser utiles, esa era la intencion. ¿tu lengua natural entonces es el sueco?

[Ningüino CDR-lar]

A mí, la forma de analizar lo textos de z666 me parece super nazi.
Si en el relato no hay evolución de trama ninguna, quizás lo que quiera mostrarnos no es tanto una historia como una circunstancia o un lamento. Para expresar tus sentimientos no tienes por qué contar una historia.

Luego veo que critica mucho la repetición. Si bien la continua repetición de términos en un texto siempre es negativa y se nota mucho la falta de vocabulario (tranquila, chiquilla, eso se soluciona leyendo), solo en el primer párrafo veo que este texto en particular tiende a lo manierista y negarle la reiteración es negarle su estilo.

Antes que negarle estilo, yo le negaría forma pues la puntuación es bastante mediocre. En muchos sitios pones comas donde debería haber puntos y, donde debería haber comas, no hay nada.

Sin embargo, desde mi punto de vista, si quieres repetir las cosas mil millones de veces, eres totalmente libre para hacerlo (después de todo, Madame Bovary no son más que 300 páginas y en las últimas 250 solo está ella lloriqueando porque tiene un buen marido pero se aburre). Ahora, eso sí: si vas a repetir múltiples veces una misma idea, hazlo siempre de distintas formas.

También creo que, con una relectura posterior, te percatarías de muchos de esos errores de repetición.

[Dulce_latina]

Mi lengua natural por parte de padres es el español pero llevo aqui en Suecia tantos años que el sueco se ha echo el idioma que uso todos los dias, el que oigo, el que uso dia a dia y el español solo lo uso se puede decir por diversion, al hablar con mis padres pero no al escribirlo. El uso que le doy al escribirlo es porque trato de que mis amigos de internet sean de habla hispana para mantenerme en contacto con el idioma español y bueno como sabreis escribiendo por aqui la verdad que no aprendes mucho. Solo lo aprendes leyendo libros pero libros en español aqui dificil encontrar y como dije antes, los libros que leo todos son en base sueca asi que tampoco me encuentro con tanto texto literatural para poder ir aprendiendo pero como dije antes me alegra el que me critiquen porque de esa manera voy aprendiendo mas.

[z666]

Mi lengua natural por parte de padres es el español pero llevo aqui en Suecia tantos años que el sueco se ha echo el idioma que uso todos los dias, el que oigo, el que uso dia a dia

ok, sabiendo esto se entienden ciertas carencias del texto, el cual has dicho que escribiste directamente en español, traduciendo tus pensamientos suecos. ¿probaste a escribir (literatura) directamente en sueco y luego traducirlo al español? quizas asi puedas darle mejor forma a las expresiones que se te escapan, y evitar las repeticiones. hai veces que las repeticiones cumplen una funcion determinada, pero otras se ve claramente que es simple falta de vocabulario o de mecanismos de expresion (no sé si se entiende), como el caso de la ventana. con nombrarla una vez bastaba.

Solo lo aprendes leyendo libros pero libros en español aqui dificil encontrar y como dije antes

puedes descargarte libros en español por la red e ir leyendo en pantalla, o imprimirlos. yo te recomiendo nada de literatura actual para empezar. ve a los clasicos, aunque no sean autores españoles, eso es lo de menos. La madame Bovary que menciona Ninguino es un ejemplo. a mi no es que me entusiasmase, pero valdría perfectamente.

Antes que negarle estilo, yo le negaría forma pues la puntuación es bastante mediocre.

habia tantas cosas que decir que mejor empezar por lo importante. una buena historia mal puntuada está mas cerca del cielo que una mala historia perfectamente redactada.

A mí, la forma de analizar lo textos de z666 me parece super nazi.

no sabía que identificases el nazismo con el proposito de complacer y ayudar a mejorar a quien pide opiniones sobre sus textos. si hubiese mas nazis en este foro la chica aprendería mas, y si hubiese menos, este hilo se quedaría con 0 respuestas (porque tu parece que me respondes más a mi que a ella).

[Ningüino CDR-lar]

A mí, la forma de analizar lo textos de z666 me parece super nazi.

no sabía que identificases el nazismo con el proposito de complacer y ayudar a mejorar a quien pide opiniones sobre sus textos. si hubiese mas nazis en este foro la chica aprendería mas, y si hubiese menos, este hilo se quedaría con 0 respuestas (porque tu parece que me respondes más a mi que a ella).

Creo recordar que no eras de España. Para mí es bastante común, en mi entorno, tachar de nazi algo que es muy estricto en su parecer. Ni eres nazi ni matas gente, pero tanta exaustividad de análisis me parece excesiva y además me suenas un poco sentencioso.

No te ralles. Nadie te está atacando. Sé que tuviste tus roces con la gente en el pasado CRAC, pero aquí no es eso lo que pretendo. Simplemente digo que no estoy de acuerdo con tu forma de analizar.

[z666]

tanta exaustividad de análisis me parece excesiva y además me suenas un poco sentencioso.

y aun me dejé cosas, como lo que mencionaste de las comas, y algun fallo ortográfico que tp me interesó destacar. sé que sueno sentencioso en mis criticas, como si tuviese la razon absoluta. prefiero gastar mis esfuerzos en dar la informacion que pienso que debo dar (que no deja de ser solo mi opinion) que en adornarla para que tenga mejor acogida entre el publico. En ese sentido en que lo dices admito que cada año que pasa me hago más nazi, sí. Si el relato me fascinase quiero pensar que tb soltaria una ristra de alabanzas nazis.

[Ningüino CDR-lar]

tanta exaustividad de análisis me parece excesiva y además me suenas un poco sentencioso.

y aun me dejé cosas, como lo que mencionaste de las comas, y algun fallo ortográfico que tp me interesó destacar. sé que sueno sentencioso en mis criticas, como si tuviese la razon absoluta. prefiero gastar mis esfuerzos en dar la informacion que pienso que debo dar (que no deja de ser solo mi opinion) que en adornarla para que tenga mejor acogida entre el publico. En ese sentido en que lo dices admito que cada año que pasa me hago más nazi, sí. Si el relato me fascinase quiero pensar que tb soltaria una ristra de alabanzas nazis.

En tu perfecto derecho.